Проблема раньше: бутылка вина не помещается в рюкзак.
Проблема сейчас: три пары шерстяных носков не помещаются в сапоги.
преподаватель: ну и на какую оценку вы рассчитываете?
работодатель: ну и на какую зарплату вы рассчитываете?
сваха: ну и на какую девушку ты рассчитываешь?
пенсия: ну и на что ты рассчитываешь?
дoлбaёб: я тут всё рассчитал за тебя, получилось, что я – это ты
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это если бы я у своего сына спрашивал не знает ли он где поблизости находится детдом
Я так люблю прокрастинировать, что если я была бы курицей, я бы откладывала откладывать яйца.
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
Однажды пошли с мужем к его хорошим друзьям. Многозначительно посмотрев на округлившийся животик хозяйки, он бросился обнимать друга, поздравляя с тем, что наконец-то у него был секс.
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, все нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
-Как вы познакомились со своим мужем?
-Изба горела...Я вошла.
Пишу из 2080 года, тут Россия везде!!!
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом,
и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы,
а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите.
Всему вас учить надо!
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Я делаю все через жопу, но зато от сердца.
