Деревенские мужики, прикупив пару бутылок , устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Ильич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Иванович?
— Пробки, Ваня. . пробки...
xxx: И вот когда дело доходит до постели.. Он заявляет, что видите-ли НЕ ДОСТОИН МЕНЯ!!!"
xxx: Это бывает...
xxx: Весь день стоял, но вот не достоял до нужного момента.
ххх: Запасное колесо сансары
ууу: с ним надо ехать на Шивомонтажку.
Выпили с подругой на выходных. Не особо сильно. Но я так думала, пока в вызванном такси не подала таксисту прокладку со словами: "Сдачи не надо". На что он ответил: "А у меня и нет".
ВЫШИБАЛА: Прости, чувак, не могу тебя впустить. Попробуй другой клуб в пяти минутах отсюда вниз по улице
ПАРЕНЬ: Ты вообще хоть представляешь кто я такой? Я Усэйн Болт
ВЫШИБАЛА: О, простите, сэр. В двух минутах отсюда вниз по улице
[пытаюсь склеить тёлочку]
Я: Могу я купить тебе пиво?
ОНА: Нет, спасибо
Я: Может тогда два пива?
ОНА: Я сказала нет, спасибо
Я: [нервно проверяю свой бумажник] Ладно, три пива. Но это моё последнее предложение
- Слыхали, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко...
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
- Неа, я говорил, что это для тебя!
Он: У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?
Жена в слезах говорит мужу:
– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
Граница. Таможенный пост. К таможеннику подходит коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
– Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
– Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не...
Кажется, мои одноклассницы рассуждают так:
«Чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу»
