ПСИХОТЕРАПЕВТ: Тебе нужно ставить перед собой цели
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть
ПСИХОТЕРАПЕВТ: [протягивает мне маску для подводного плавания]
Не люблю день рождения-он как похороны :
-Все о тебе вспоминают
-Внезапно любят
-Холят и лелеют
А на следующий день всем опять на тебя пофиг
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу
- Пипец ты дебил…
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант…
Почему кожа самостоятельно вырабатывает сало а холодильник нет?
Не «отчислился из универа», а «аль денте бакалавр».
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный»
- Я за естественность. Меня мои брови, ресницы, ногти устраивают...
- Что муж не дал денег?
- Не дал.
Однажды мне позвонил человек и предложил поработать над проектом, начав со слов: «Вы верите в судьбу, в энергетику?».
Так я понял, что денег у него нихуя нет.
- Вам предлагают 50килобаксов, но если вы их примите, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000$
По мнению матери, для того чтобы стать бомжом, достаточно спать без простыни.
[урок полового воспитания в школе]
УЧИТЕЛЬ: Есть какие-нибудь вопросы?
Я: Это правда, что пенис - просто вывернутая наизнанку вагина?
УЧИТЕЛЬ: Егор, тебе 30 лет, что ты вообще здесь делаешь?
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо СДАЮТ ГОРОД.
Думаю, что даже если когда нибудь я буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.
Придумал сценарий фильма «Иванушки». Человек просыпается в мире, где никогда не было группы “Иванушки international”.
Он ходит и поёт «снегири не гири» и его забирают в дурку.
