Самые смешные анекдоты » Страница 7907 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7907

" Не сравнивай меня с другими мужиками! Других отшивай, а меня нет. Им не доверяй, а мне можно! Я особенный! " - каждый встречный мужик.

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. а я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

Как отучиться трaтить дeньги так, как будто они у меня есть.

Удалось побывать на концерте Rammstein. Я слышал, что у них крутые концерты. Когда еще мог слышать.

[убегаю от серийного убийцы]
Я: [сажусь в машину, она с первого раза заводится и я уезжаю]
СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА: Это что за хуйня щас была?

Считается плохой приметой, если вы прыгнули с парашютом последним и всех обогнали...

Да что ж я столько пью!?
Могу ведь вообще больше пить.

Двое друзей, работавших в компании "Боинг", стащили спасательный плот из самолета и решили опробовать его на рыбалке. Надули на реке, погрузились и вскорости увидели вертолет береговой охраны. Как выяснилось, при надувании плота автоматически включается блок, посылающий сигнал бедствия и координаты местоположения. Обоих друзей "спасли" от работы в "Боинге".

ххх: Узнал что существуют коты веганы.
zzz: Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают.          

Rybina: все постоянно ругают совок за очереди. там где очередь, значит система, вроде как, работает не очень хорошо. но если очередь это данность, то с ней надо как-то жить.

Rybina: так вот я к чему. ЕБАННОЕ СТАДО БАРАНОВ РАЗУЧИЛОСЬ СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДЯХ!          

Я переводил много всяких индийских фильмов: мелодрамы, комедии, боевики, но фильм ужасов, точнее, триллер, был круче всех. Похоже было на римейк "Кошмара на улице Вязов" с местным Фредди Крюгером.
Во всех индийских фильмах по канону должно быть шесть танцевально-песенных сцен. В триллере самое главное же не кровища рекой, главное саспенс! Надо держать зрителей в постоянном нервном напряжении!

В этом фильме музыкальных сцен ПЯТЬ, и подсознание сжимает твои яйца в томительном ожидании очередного танца кровавой жертвы, ну или песни маньяка наконец, а вот хрен.          

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бодяжат их малиной.

стадии подарков:
— цветы
— духи
— белье
— айфон
— бля давай не будем бабки тратить, лучше коммуналку заплатим и похавать купим

Как растения защищаются от поедания:
- приобретают неприятный вкус и запах
- вырабатывают яд
- обрастают колючками
- становятся кабачками
- играют в доту, не моются.