Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном ,который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души-"СВЕТА ПРАСТИ".
Роза Львовна-Эй,двоэшник,Во втором слове ошибка..Там не "А"-там "О"!!!
Пацан-Та не ,тётя Роза.Усё там правильно...То я ещё не дописал.
Хотел после работы взять квас, но его не было, пришлось опять брать 1,5 пива Мне кажется я уже задолбал продавщицу вопросами, она мне постоянно говорит "да не продаем мы квас, у нас только пиво"
Anton: А я вот хз когда буду, у меня тут какая то непонятная штука. Я руку поднять не могу. Диагноз поставить не могут :)
Denis: Перелом ключицы
Anton: Такой диагноз я и сам поставлю
Artem: ну можно всё же сломать тебе ключицу и дальше решать известную задачу
- Знаешь, что такое старость?
- И что?
- Старость это когда девушки по вызову, едут к тебе на машине с красным крестом!
Если в один прекрасный день, ты поймешь: почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником... то ты научишься понимать женщин!
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздать на работу.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
- Катенька, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Олег, ты охуел? Закрой дверь!
Стою на светофоре. Рядом стоят бабушка с внуком лет 10. Из их общения, понимаю, что у пацана сегодня экзамен.
Бабушка:
- Ну, ни пухa тебе, ни перa!
От внука тишина.
- Ну чего же ты не отвечaешь?
Взгляд внукa полон вопросительного недоумения.
- Ну же, посылaй меня!
- Эээ... Кудa?..
- Ну как это кудa?
Внук, делая круглые глaза:
- Нaхуй?!
Если замечаю прохожего, который шёл в одну сторону, а потом развернулся и пошёл в другую, то я начинаю громко смеяться и показывать на него пальцем.
В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборгини, например, тяжело педали в валенках нажимать.
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы?
- Зарплата, отпуск и пятница вечер.
Скажите, я же не одна такая, кто перед отъездом ловит эту путешественническую белку типо «а я точно на то число билет купила???», «а вылет точно во столько-то???», «а я точно взяла трусы???», «А МЕНЯ ТОЧНО ЗОВУТ ТАК ЖЕ КАК В ПАСПОРТЕ?!?»
Как понять, что в квартире живут мужики? Из крана с горячей водой будет обязательно течь холодная вода, а из холодного крана — горячая.
Хочешь обеспеченного мужчину возьми да обеспечь.