Самые смешные анекдоты » Страница 7968 shutok.ru » Анекдоты » Страница 7968

Путешественник во времени:
- Не подскажете, какой сейчас год?

Крестьянин:
- Сейчас 1605 год, время правления
Дмитрия Ивановича.

Путешественник во времени:
- Оу, вы хотели сказать Лжедмитрия Первого?

 Крестьянин:

— Дорогой, меня это платье не полнит?
— Нет, главное, ешь его без майонеза.

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то этo не только твой парень.

Очень сложно объяснить мужику, что он не прав, когда он прав. Но я  справляюсь.

Ненавижу, когда мне кто-то говорит «ты знаешь, что бухать не круто». Слушай, дорогой, я не пытаюсь быть крутым, я пытаюсь быть пьяным.

Тупые запросы

Как объяснить парню что ты не ебанутая, а с изюминкой?
Почему герои Достоевского- единственные люди, у которых все хуже чем у меня?
Что натворила в прошлой жизни, если теперь инженер в России?
Как уговорить подкроватного монстра скидываться на квартиру?
Как перестать по пьяни плясать под Сердючку?
Где заказать бесконечную пиццу?
Когда моя девушка перестанет убегать от меня и говорить, что не знает, кто я?
Почему нельзя залезть в ужастик и помочь завалить главного героя?
Как обожраться на ноль калорий?
Признаться в любви или побухать, что выбрать?
Если девушку зовут Маша, стоит ли сразу бежать?
Как понять, когда одноглазый подмигивает, а когда моргает?
Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?
Насколько умной надо быть, чтобы прикидываться дурой?
Куда сходить в Москве без денег?
Что делать если глицин не справляется с ненавистью к человечеству?

[после секса]
Я: Ты кончила?
ОНА: [с тоской отводит взгляд, вспоминая что-то из своего далёкого-далёкого прошлого]
Однажды...

Двое детей болтают.
- Мой папа работает по 12 часов в день, мама постоянно готовит, стирает, убирает. Все для того, чтоб мне было хорошо. Я очень переживаю.
- Чего ж ты переживаешь, ведь живешь как в раю?
- Переживаю, что они сбегут.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
 - Её зовут Люся.

Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень мужику:
- Что вы делаете?
- Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
- Зачем?
- Просто я адвокат по бракоразводным процессам.

инстаграмная логика - не рассказал каждому встречному, значит, не было          

Мною был куплен шампунь, как обычно, по принципу "подешевле и побольше". Цвет - белый перламутр. Единственная досада, бутылка оказалась крайне неудобной для использования, из-за чего было принято решение перелить шампунь в более практичный сосуд. Подходящая тара была найдена довольно быстро, хотя этикетка немного не соответствовала новому содержимому.
Так что теперь гости иногда приходят в ступор, ведь ответ "я им мою голову" - явно не то, что они надеются услышать, спрашивая, зачем у меня в ванной клей ПВА.          

Была новость, что 20 человек в Санкт-Петербурге отравились шаурмой, вот что бывает когда не шаверму покупаешь.          

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003.
Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.