Съехались с парнем, и вскрылись интересные нюансы:
— он не умеет включать газовую плиту, потому что боится обжечься;
— он фотает свои какашки и отправляет маме, чтобы она оценила, всё ли в порядке с его кишечником;
— не пьёт чай из грязной кружки, но и сполоснуть её не догадывается. Так и юзает кружку за кружкой, пока чистые не закончатся, а потом ждёт, когда я их помою.
Сделала вывод: всё-таки не нужно спешить в ЗАГС, пока люди не познают друг друга в совместном быту. А парень уже бывший.
Придумал новый глагол "инстаграмнуться" для соцсетевиков, прочитав следующее:
Знакомая активно выставляла фотографии с младенцем. Всё бы ничего, только младенец оказался куклой. Заметили это спустя полгода, а до этого сотни восторженных «вылитая мама».
- Дорогая, а почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому что ты пьёшь вторую бутылку, дорогой!
В мясную лавку забегает собака. Мясник выходит из-за прилавка, чтоб ее прогнать и тут видит у нее в зубах деньги и записку. Берет записку и читает: «Полкило фарша и пакет, пожалуйста». Мясник взвешивает фарш, кладет в пакет и сует пакет собаке в зубы. Та спокойно направляется к выходу. Обалдевший мясник быстро закрывает лавку и выбегает за собакой. Та, недолго думая, идет на автобусную остановку, по пути перейдя дорогу строго на зеленый свет. Мясник идет за ней на остановку. Псина же на остановке смотрит на расписание и садится на скамейку. Когда подходит автобус, собака смотрит на его номер и забегает внутрь. Мясник за ней, офигевая все больше. Через несколько остановок собака выходит из автобуса, не обращая никакого внимания на своего спутника- мясника. Проходит через несколько дворов, останавливается у какого-то подъезда, набирает код на двери и заходит внутрь. Ошалевший мясник еле успел заскочить следом. Далее собака вызывает лифт, заходит и жмет кнопку восьмого этажа. Вместе с мясником они выходят из лифта на площадку. Псина подходит к двери, тычется в нее мордой, но до звонка, как ни старается, дотянуться не может. В итоге она, опустив пакет на пол, начинает лаять. Через минуту дверь открывает мужик и начинает ругать собаку. Шокированный мясник говорит:
- Зачем ты ее ругаешь? Она же просто гений!
- Да какой она нафиг гений? Уже второй раз за неделю ключи дома забывает!
x: за мной в через 20 минут кавалер приедет, а я рыбу съела... еще и ты бровь мне не даешь докрасить))
y: а пусть и ему будет проверка - хоба, а ты с кривой бровью. Кривая бровь, запах рыбы. Мб водочки накатишь в подъезде? Проверим мальчишку на вшивость. Не забудь сказать, что бывший муж алименты не платит. Не то, что первый муж ) тот красава - за обоих детей ))
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте в котором стали вампирами то я уже не хочу
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
Вы платите психотерапевту так много не за один час работы.
Вы платите ему так много за все те годы, что он учился делать такую работу за один час.
Фейсбук объявил что на телефонах хуавей больше не будет их приложений - лучшей рекламы для телефонов хуавей уже не сделает никто.
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать
Ляжешь просто полежать - уснешь.
Ляжешь почитать - уснешь.
Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь.
Ляжешь спать - фиг уснешь!
Когда слышу, как девушки с длинными ногтями что-то печатают в телефоне, представляю, как пёсель бежит к тебе из другой комнаты и коготками по полу так бяк-бяк-бяк
Как мы называем мальчиков ниже 180? Правильно, ДРУЗЬЯМИ.
Иванушки Интернешнл пели, что мол "тучи, как люди", но я что-то не помню ни одной тучки, которая бы заняла у меня косарь, а потом ныкалась от меня месяцами по всему офису.
Ожидание:
— Выбираешь между отпуском в Мексике и на Гавайях
Реальность:
— Выбираешь между мексиканской и гавайской овощной смесью
