Самые смешные анекдоты » Страница 8178 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8178

Мне нравится играть в шахматы со стариками в парке, хотя и трудно найти в парке тридцать два старика.

Слово "неправильно" пишется неправильно только тогда, когда оно написано неправильно.

В наше время купить рабов нельзя, но арендовать можно запросто.

Девушка пришла к гадалке и та ей сказала:
- Ты будешь несчастна до шестидесяти лет.
- Что же произойдет, когда мне будет шестьдесят?
- Ничего, ты просто привыкнешь.

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

Двое лежат в постели.
- Я сделаю тебя самой счастливой женщиной в мире.
- Я буду скучать по тебе ...

- Я записалась на прием к врачу.
- Заболела?
- Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.

— Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает. Прием…

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

Бывшая обвинила, что я не слушаю ее и с тех пор я не слышал о ней.

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

Однажды тебе на телефон придёт очень красивый код подтверждения, но ты не сможешь об этом никому сказать, ведь банк запретил тебе говорить кому-либо этот код...

В московском метро полно фриков. Только что видел девушку, которая читала текст под фото в инстаграме.

Люди, которые в супермаркетах тщательно всматриваются в даты на продуктах, провалились в наше время через дыру в пространстве-времени и теперь без палева пытаются выяснить какой сейчас день, месяц или хотя бы год.

Несколько советов, что не следует делать на первом собеседовании при приеме на работу:

 1. На вопрос «Есть ли у вас судимости?»  отвечать: "Пока нет".

 2. Опоздание на собеседование объяснять словами: «Моя мама забыла меня разбудить».  Особенно, если вам уже за сорок.

 3. На первой встрече с интервьюером пожать ему руку и сказать: «Твое лицо так мне знакомо. Уверен, что я видел тебя раньше. Ты не сидел в Бутырке?»

 4. Говорить работодателю, что вам потребуется зарплата не менее ста тысяч рублей, потому что кокаин сильно подорожал.

 5. Когда вас спросят, почему вы оставили свою последнюю работу, говорить: «Ну, мой работодатель умер при загадочных обстоятельствах, и, как я сказал в полиции, когда меня вызвали на допрос, я в это время спал один дома».

 6. Спрашивать у работодателя, насколько близко к офису расположен туалет, объясняя, что у вас постоянная диарея.

 7. Интересоваться у работодателя, что он думает о курении травки в офисе.

 8. После собеседования звонить работодателю домой в 3 часа ночи и спрашивать, принял ли он решение о том, нанимать ли вас.