Самые смешные анекдоты » Страница 8225 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8225

Целовать девушку с пирсингом все равно что облизывать токаря

Страшно подумать, если бы весной не цвели сирень и яблони, сколько певцов осталось бы без единственного в их жизни хита.

Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.

Жизнь: Вот, держи!
Мой мозг: Это что, эмоциональные качели?
Мой внутренний ребенок: Качели! Качели! Ну давай покатаемся!

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Хорошо в моем детстве было. Никаких спойлеров. Не посмотрел очередную серию "Электроника" – всё, жди следующего лета

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Жена приходит с сумкой и говорит мужу:
— Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смот­ришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень: фара, бампер и капот.

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Мужик заходит в магазин и говорит:
 - У вас морква есть?
 - Есть.
 - Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
 - У вас морква есть?
 - Есть.
 - Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
 - У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
 - Нет.
 - А что есть?
 - Свекла.
 - Взвесьте килограмм.
 - Взвесила.
 - Нарежьте помельче.
 - Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
 - Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
 - А что морква есть?

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к
ней  подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
  пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
  тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
  семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
  три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
  тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!

Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П).
Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
П.: Hу, четыре...
Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок,
    и желудок потом не будет пустым!
П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу.

П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
Б.: Семь!
П.: Э, если бы ты скaзaл ``четыре``, я бы тебе тaкую шутку
    рaсскaзaл...

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один миллиардер выписал чек в 100000$ на
благотворительность и...не подписал его.