Самые смешные анекдоты » Страница 8251 shutok.ru » Анекдоты » Страница 8251

Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
- Слушай, тебе что, негром быть мало?

почему нельзя pассказывать анекдоты:
а) Чукче    - он ничего не понимает :-(
б) Hегpу    - он все понимает, но непpавильно :-|
в) Русскому - у него всегда найдется дpугой ваpиант :-)

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.

Одна знакомая выкладывает фотографии со своим мужиком, не показывая его лицо. У меня два варианта. Или он урод. Или они его еще не покрестили. 

Я из тех людей, которые, уходя из офиса на обед, берут с собой сумку, потому что всегда надеются не вернуться

Бесит, когда заказываешь с АлиЭкспресса Оранжевость мерцание Сухой музыкальное звучать Удары отсутствие провода цвет, а приходят какие-то китайские наушники

Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.

В МАТЧЕ ЗА ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ВЕРСИИ ФИДЕ
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА.
ОДИН БЕРЕТ СВОЕГО ФЕРЗЯ, СТАВИТ ЕГО В ЦЕНТР ДОСКИ
И ГОВОРИТ:``МАТ``.
ВТОРОЙ, ПОДУМАВ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТАВИТ РЯДОМ С НИМ
СВОЕГО КОРОЛЯ И ГОВОРИТ: ``АТЕЦ``...

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает,
что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает
как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно
отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из
окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,подымай!!!

Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? -
спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается
Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
возражает полковник - поручик - шутник каких мало.
Hамедни имел я козу за казармой, так поручик
подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
  одни рога и остались...

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают,
а за дверью гудение, значит там:
а) там без вас гудят;
 б) это трансформаторная будка.

Приходит больной к докотору со словами:
``Доктор, хочу у вас лечиться!``
Доктор:  (потирая большим пальцем правой руки
средний палец той же руки)
- Так нужно же кровь из пальчика сдать....
Больной: (прикладывая ребро правой ладони к
внутренней части левого локтевого сустава)
-Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Наташа: - Поручик, давайте сыграем с Вами в игру ``догадалки``!
        - А как это?!
        - Очень просто: я говорю Вам начало фразы, Вы
          додумываете ее конец и исполняете.
        - ?.
        - Вот Вам для начала: ``Возмите меня за си-``...
        - !!!
        - Фу, поручик! ``за си-нюю ленточку``!!!
          Попробуем еще раз: ``Возмите меня за же-``...
        - !!!!!!!
        - Фу, поручик??!!!! ``за же-лтую ленточку``!!!
          Никакого толку от Вас, попробуйте теперь Вы!
        - Наташа, ``Возьмите меня за #$@ обеими рука-``...

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

Играл с женой в мортал комбат и пока она разбиралась с управлением, я въебал ей. Отложил джойстик и въебал.