О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой
поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит
остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.
Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и
начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на
девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и
вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать
рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как
вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:
"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"
И ТАК ТРИ РАЗА.
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я...
Гаишник вчера рассказал:
Стою на перекрестке и у меня перед носом тойота нагло поворачивает на красный. Остановил, подхожу. За рулем весьма молодая особа, даже, сказал бы, существо. Интересуюсь:
-А почему Вы повернули на красный, тем более Вы же меня видели?
Cущество, хлопая невинно ресницами:
- А мне сказали, что на зеленую стрелку можно.
- Где Вы тут стрелку увидали?
- А вот!
И она включает поворот и тыкает пальчиком в зеленую стрелку поворотника, мигающую на приборной доске.
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
– Сначала надо закончить садик.
– Да, а потом школу и университет.
– А потом работу, но ее закончить нельзя.
– А почему?
– Не знаю, но она не заканчивается.
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных.
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду
рассказывать от первого лица.
Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с
труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому
пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг
среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш
конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались -
одного не...
Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел.
Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли.
Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.
В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в...
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
Вы когда-нибудь думали, что, может быть, именно у вас был самый плохой костюм в детском садике на Новый год? Недавно я пересматривала старые фотографии и увидела, что я в каком-то сером тюле валяюсь на полу, на что мама ответила, что я была ПЫЛЬЮ.
Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить в поликлинику по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться, на вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.
Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:
- Вы и тут меня нашли?!
Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан.
Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла.
Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном.
Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.
А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм.
Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из...
Читатели - это лучше, чем писатели. Читатели - это просто безопаснее, в конце концов. Почему? Потому что я вот тут в метро ехал, и у меня там был такой случай. Даже два случая за один раз было.
Один, правда, не с писателем.
Я без портфеля сегодня. Легкость поэтому в туловище необычайная. Вы не представляете, нет. Это как у однорукого вторая рука вдруг появилась, и ее стало возможным использовать для нужных дел. Схватиться за поручень, например. Когда падаешь. Одной рукой, потому что в другой руке у...
Матерное оттого что дождь. Хотя вру. Не только оттого что дождь. От неправильно образованных множественных чисел на эту же матерную тему. Хорошо, что без прилагательных еще не докатились. Расстроило прочтенным. Хотел было... А потом думаю: у каждого ведь свои недостатки. У меня запятых нету, например. Или есть, но не там и не везде. Поэтому я вот сейчас тут выругаюсь, немного и отпустит. Хотя куда там отпустит. Отпуск то тю-тю. Кончился.
Корова, блядь. Сука она и не корова. У меня десять лет звонка не было на калитке. То есть год. Потому что девять лет эта радиоколокольчик на батарейках валялся и никак не вешалтся, потому что ему лень, а меня спиздить могут. Или наоборот: мне лень, а его спиздить.
Так вот сегодня я эту его лень преодолел и кнопку звонка на столбик калитки прифигачил специально присобаченной к нему монтажной резинкой типа хомут на винтике. Сам звонок разместил на кухне. Потом подумал и перенес в комнату с камином. Потом еще подумал и перенес его в комнату с печкой. И нафига с печкой, когда я все равно на втором этаже живу? В основном. Отнес на второй этаж. Походил по комнатам. Остановился на своей спальне. Хотя в одну из гостевых оно лучше было бы. Представляете сервис? Гость в доме, только спать ляжет, а ему сразу могут в звонок позвонить. И вот во время этих метаний мне и позвонили в первый раз.
Скотина. В прямом смысле этага слова, скотина. Только повесил ведь. И теперь она возле остальных калиток мычит, выпрашивая яблоки, а мне звонит. Молча, блядь. То есть звонила. Она позвонила, а я вспомнил, почему этот звонок, подаренный мне еще девять лет назад, еще неповешенный был. Его в доме только в одной комнате слышно. Нафиг нам такие звонки? И коровам звонки тоже ни к чему. Баловство это. Так шта я его снял и куда-то засунул. Лет через десять может и повешу, руководствуясь еще одним приступом склероза. Корову к тому времени съедят уже, я надеюсь.
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.
