Самые смешные байки истории » Страница 1591 shutok.ru » Байки » Страница 1591

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке ``Графиня``.
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе.  А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!

Знакомый поделился проблемой:

На празднике был конкурс, где нужно было пронести свою спутницу на руках. Жена коллеги отказалась участвовать:

- Все увидят, что ты меня не поднимешь. Потому, что я толстая!
- Но я тебя легко подниму!
- Тогда все увидят, что я толстая, а ты сильный!

ххх: Мастера кун-фу, говорите. Ха!
ххх: Был у нас один мастер колбасного. Отмечал рождение дочери - принес бухло в ночную смену. Сам напился - сорвал заявку. Напоил термиста - тот спалил термокамеру. Напоил слесарей - те с**з**ли колбасы и попались с ней на охране.
ххх: После этого оперативно взял декретный. (где-то через пол года по-тихому пришел и уволился)
ххх: Вот это я понимаю кун-фу. Стиль - Пьяный Мастер...

xxx:
В русском языке можно выделить ряд существительных, не имеющих формы множественного числа. Такие слова употребляются только в форме единственного числа: детство, человечество, темнота

Еще есть вещественные существительные, которые называют однородное по составу делимое вещество, например: сахар, мёд, чай, масло, вода, серебро, сталь.

yyy:
Пока мы тут гоняем чаи с эфирными маслами, а также с глюкозой, фруктозой и прочими сахарами, да похмеляемся медами питными - у твоей жены отошли воды.

Знакомый в своё время обнаружил, что в военкомате в одной глюкнувшей "базе данных", сварганенной ещё на FoxPro, он оказался студентом мехмата 19-го курса. Получение диплома в базе почему-то не отразилось, а прибавлять по умолчанию единичку каждый год программа умела...

В Ленинграде не хватает Надь на всех желающих. А желающие прут и прут, со всей России. Особенно под Новый год.
- «Ты забыл свой веник» - шепчет одиноким алкоголикам ночная паранойя. И просыпаются сердешные, вскидываются по пояс в слезах о той невстреченной, что зимует в Ленинграде, эротично не умеет готовить заливное и млеет от пьяных нахалов с московской пропиской.

Каждый год, 31-го декбря, Петров ездил в аэропорт с берёзовым веником и брал в буфете пять по сто. Всё согласно инструкции по пользованию Барбарами Брыльскими. Петров хотел себе счастья в дом.
Четыре года он просыпался в районном вытрезвителе без денег и с девичьей фамилией. В первый заезд бог прислал Петрову фонарь под глаз, тугой и чёрный, как полезное в пути растение баклажан.
- Наверное, это народный синяк, автор его никому не известен. – объяснил Петров зеркалу.
На следующий год мордобоя не было, зато к груди оказалась приколота вывеска - «Мне в Ленинград». Судя по вычурной «Л», объявление писала непутёвая, но добрая женщна в красных туфлях на голое тело.

Четыре года Петров не мог пройти первый уровень, «Аэропорт и Вытрезвитель». Не хватало опыта, здоровья и патронов. Потом знакомый токарь, знающий дорогу из пьянства в ЗАГС, научил: за пять минут до регистрации глотаешь два стакана спирта. И всё. На контроле ты ещё Алёша Попович, а до самолёта уже донесут. Не в лесу ведь живём. Вокруг такие же как мы, Поповичи.

Сам токарь этим способом с работы возвращается. На его заводе спирт никак иначе не вынести, только внутри туловища. А не ходить домой, жить рядом с бочкой директор не велит. Нечего, говорит, валяться тут. Валяйтесь пожалуйста там, вне территории. Потому перед проходной пролетарии принимают по 0,3, в дрерях все как один Поповичи, а сразу за воротами начинается дорога в глубокий приятный астрал.

В пятый Новый год алкоголик Петров разлепил левое веко и понял – получилось. Вокруг был не вытрезвитель и к лицу склонилась женщина вполне ленинградской наружности.
- Здравствуй, Надя, это я – сказал Петров голосом полевой ромашки. – Ничего, что я к тебе в жилище проник?
- Я не Надя, я Жора – ответила Надя голосом типичного Жоры и сильно ударила Петрова чем-то негостеприимным, судя по низкому звону в голове - сковородой. И потом ещё ударила, невыносимо твёрдой ногой, прямо в район бермудского треугольника. Петров чуть не сделался Фаринелли от такой вдохновенной прелюдии.
В общем, не сложилось у них. Как-то не заладилось с самого начала. И тексты «если у вас нету тёти» и «вагончик тронется» не пригодились, хоть у Петрова было выучено.

Это я не к тому рассказал, что искусство далеко от жизни. Просто у меня, например, есть отличная Галя. С такой Галей весь Аэрофлот с его Надями не манит, хоть ты его с хреном подай, хоть с майонезом. Особенно, после истории с Петровым. Сидите лучше дома, товарищи, жуйте дачные заготовки.

Историю эту мне рассказал мой друг.

В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном
городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще
более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще
и за проведение похорон.
И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот
тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии:
- Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами
разговорного жанра)
И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной
ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает:
- Да, да, все мы гости на этом свете........

Друган моего приятеля, один поляк, занимался профессионально
большим теннисом. Собралась как-то сборная поляков и поехали
играть в Москву. Поселили их в какой-то хорошей гостинице.
После соревнований поехали они в гостиницу и там решили отметить
завершение турнира. Изрядно выпили и решили, что в СССР (это было
давно) в такой дорогой гостинице дла иностранцев должны быть
подслушивающие устройства. Стали искать. Все перерыли: телефон,
розетки, тумбочки, кровати, косяки - все! Ничего не нашли. Потом
думают - остался ковер на полу, наверняка под ковром. Стянули ковер,
а под ковром металлическая плита на 4 больших болтах. Начали болты
откручивать. Три открутили, а четвертый сам оборвался. Под плитой
ничего не оказалось. Ладно... сели пить снова. Через 10 минут милиция
прибегает, в автобус их и на границу, прям ночью.
Оказалось, они открутили плиту, которая держала огромную люстру
в большом зале под их номером. А там какое-то мероприятие в это время
происходило. И эта театральная люстра прямо в центр стола ебнулась там,
хорошо, что никого не убила...

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние летчики, находясь в Москве,
подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его
погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника
Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошел...

Говорят, что Рихард Вагнер однажды шел по одной из улиц Берлина и наткнулся на шарманщика, который исполнял увертюру к Тангейзеру.  Вагнер остановился и сказал: «Вы играете слишком быстро».

Шарманщик узнал Вагнера, снял шляпу и сказал: «О, спасибо, господин Вагнер! Спасибо, господин Вагнер!»

 На следующий день Вагнер вернулся в то же место и обнаружил, что шарманщик исполняет увертюру в правильном темпе.  Рядом с ним была табличка : «Ученик Рихарда Вагнера».

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой
девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого
человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза
большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...

История десятилетней давности.
Моя пятилетняя  дочка  спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое
время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.