Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Приняли меня тот кон на завидовском посту. Без номеров я что ли ехал? Не помню уже, не важно. Было это ещё во времена, когда стольник служил индульгенцией от любого нарушения, а за пятихатку гаишник мог сплясать гопака.
Приняли, и стали...
Болтались по рынку, глядим - очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
- Очки хочешь?
Он:
- Давай!
Выбрали...
Как-то раз мы открыли простой способ увеличения наличности в два раза.
Ещё раз, буквально - мы знаем, как практически мгновенно увеличить имеющуюся наличность вдвое. А может и больше. Без всяких усилий и рисков. Рассказываю.
Однажды вечером, гуляя по...
Почему я не делаю прививок, почему я не обращаюсь к врачам, почему мои дети веганы...
Ну или почему я не пользуюсь пешеходными переходами...
Почему я не пользуюсь пешеходным переходом и разрешающим сигналом светофора. Все мои знакомые им...
АА: В девяностые голодно было. Подрабатывал ремонтом телевизоров. Бабульки чаще не деньгами, а картошкой-морковкой расплачивались. Да и я не против. А тут к мужику пришел. Телик старый, ламповый. Ну кто в теме, знает что наиболее частая неисправность - ламели у ламповых панелек окислялись да отходили. Ну убираю я с телика какой то мешок. Мягкий, да увесистый. Веревка к нему прявязана. Пропаял панельки, все заработало. Мужик спасибо говорит и мешок обратно возвращает. А чего, спрашиваю, в мешке то? Песок, говорит. Ленивый, говорит, я. Смотрю, а веревка через два блока к кровати идет. Вобщем отойдет контакт. Мужик, не вставая, поднимет мешок и на телик сбросит. И снова показывает ящик волшебный
ББ: Что-то вспомнилось, как знакомая убирала квартиру пылесосом "тайфун" у которого были проблемы со щётками. Уж не знаю, как она догадалась, или случайно заметила, что от удара пылесос на секунду начинает фурычить, и нашла изящное решение: младшая сестра и ...киянка! Одна пылесосит, вторая в это время остервенело молотит по корпусу... Когда увидела - просто рыдала и по полу каталась от хохота!
PS: Киянку причем купили специально для этого, тк рукой бить больно...
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме...
Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает,
ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.
Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и
условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -
скважина, а все, что выше - буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,
только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -
старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто
подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,
покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом
начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,
как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой
всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз -
удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности
организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу
дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через
некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и
вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.
Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и...
У меня в комментариях на дзене, да и здесь на сайте, завёлся Наивный. Наивный это не характеристика, это его так зовут.
Он приходит, и вместо комментариев рассказывает истории. Истории, между нами, глупые, отвратительные, и...
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
