Самые смешные байки истории » Страница 394 shutok.ru » Байки » Страница 394

Был у меня сосед, доброго ему здоровья, любитель выпить. Но никогда - вдрабадан. Есть такой тип людей - всегда чуть под хмельком, не более того. Вышел вечером на лоджию покурить, присел на перила и свалился. С седьмого этажа. Я под ним жил, он пока падал орал так, что весь дом выскочил посмотреть. Упал он в газон, но травки там негусто. Народ "Скорую" вызвал, пока она приехала, он очухался, сел на газонное ограждение, закурить попросил. Приехала "Скорая", кто упал ? - вон тот - не верят. Еле их убедили, забрали его в больницу, через пару часов вернулся, говорит что выгнали, сказали что врет и пьяный. А утром пришлось ему опять скорую вызывать - слезенка у него лопнула. После седьмого этажа - только селезенка!!!

Одним дождливым осенним днем, году где-то в 2012, позвал погулять девушку, которая очень нравилась. Все было прекрасно, сходили в кафе, много болтали. И вот уже вечером шли пешком к остановке. Надо сказать, что в то время уже почти всё было закрыто. Шли по набережной. И тут я понимаю, что приспичило в туалет, по малой нужде. Идти некуда, рядом ничего. Девушка, заметив, что я изменился в лице, думая над решением проблемы, спросила, что случилось. Пришлось рассказать. Она быстро сообразила, сказала идти к деревьям и что прикроет зонтиком от людей. "Женюсь" - подумал я. Это было самое незабываемое первое свидание. До сих пор женаты)

Эта история произошла с дамой очень порядочной и благополучной. Она возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

Увольняются два самых своеобразных и шебутных сотрудника. Причем уходят в одну контору.
Шеф подписывает обоим обходные, нежно прощается и, глядя на закрывшуюся дверь, изрекает: "Я как-то даже завидую их новому непосредственному начальнику. У него такой интересный период в жизни начинается!".

Вчера была у друзей, задержалась допоздна, вызвала такси.
Подъезжает машина, я сверяю номер машины и цвет (мне Яндекс показал), и иду садиться на своё законное пассажирское место.

Тут маленькое отступление — у нас с мужем всегда были праворульные японцы.

Такси—Фольксваген.

То есть сесть я попыталась водителю на колени.
На что он мягко сказал:
— Девушка, садитесь с другой стороны, там больше места.

Так ласково меня ещё никто не троллил )

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
  смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Что ни говори, а одна картинка стоит тысячи слов. А видео  на Ютюбе - всегда нагляднее бумажной инструкции. Если, конечно, выдержать его неизбежную рекламу.
Но, сегодня, посмотрев нужную процедуру для своей машины, я сделал грубейшую ошибку: стал скакать по другим видео. И вскоре уже ржал в голос, когда очередной российский автогуру советовал заменить слишком дорогую фирменную трансмиссионку на какую-то дагестанскую жижу. И в памяти всплыла забытая было история:
В середине 90х я прикупил Ауди-100. Конечно, б/у, с явно смотанным спидометром. Но по сравнению с проданной "восьмеркой" это было нечто. Турбо-дизель! Кондиционер! И панель не тарахтит! Я наслаждался машинкой буквально каждую поездку. Забегая вперед, скажу, что...

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть -  ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие...

Лично я в пьяных птицах только трагическое вижу и ничего смешного не наблюдаю. Про пьяного лысого попугая мы ж уже рассказывали? Но это потом было.

А сначала, когда мы с Колькой учились классе во втором-третьем, нашли мы  ворону. Прогуливались случайно недалеко от овощной лавки с вино-водочным отделом и увидели. Лежит еле живая птицу около деревянной бочки с чем-то кисло-вонючим и умирает.

Понесли пострадавшую к Кольке домой для ...

Как то так вышло,что по моему нехотению,по сучьему велению Дмитрия-свет-Федорыча Устинова Родина таки получила меня в свои лапы на два года. Очень хотела. Звала непрерывно,волновалась,слала гонцов и грозила алиментами.В жизни я всегда сторонюсь таких липких баб,меня раздражает вой под окнами. Но. Тут не спрашивали. Не учись я в институте(всех брали с 1 курса)-свалил бы всенепременно,но тут-никуда не деться.Откос "по здоровью" не катил-куча записей в разрядной книжке(некоторые ДОСААФ)-свидетельствовала об обратном,а в дурку слюни пускать было неохота.
Клинический идиот. Знал бы...

Вот бывают неудачные дни!
Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать - разваливается... в общем полный алескапут!
У моей жены был такой же день!
Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на...

Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость.
Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в
долги, каждая копейка на учете, внешний вид и т. д. каждой шмотки в
памяти, и тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного
размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну вобщем
чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть
деньги и не большие, но обидно до слез. И тут через пару дней появляется
мадама с этими шмотками которые пропали (знакомая-то шмотки помнит,
такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - Мол,
понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня вбок потащило?". Я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить будешь скоро). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.

А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:

- Деда, не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт.

Тесть был в ах@е

История приключилась сегодня утром. Мы с женой собрались поехать к родителям в другой конец города. Вышли из квартиры и зашли в лифт. Дома никого не осталось, кроме двух котов. Пока лифт ехал с 4 на 1 этаж, у меня резко схватило живот. Жена вышла на 1 этаже а я поехал обратно на 4 этаж домой на высерки. Когда дело было сделано - решил выпить таблетку от поноса. Зашел на кухню, выпил таблетку и увидел, что жена забыла выключить гуляш на плите. Он уже весь высох и почти начал гореть.
Вот так мой кишечник спас квартиру от задымления, или может даже пожара. Даже не знаю, это было совпадение или знак свыше. Страшно подумать, что бы могло быть,но впервые в жизни, я был так рад поносу.

Жeнaтaя пapa мoиx дpузeй. Pядoм cмoтpятcя дoвoльнo зaбaвнo: тщeдушный нeвыcoкий Cepeжa и дopoднaя c бoльшими "oбъeмaми" Гaля.
Oднaжды, в зacтoльe ужe пocлe нeкoтopoгo пoдпития ктo-тo peшилcя нa вoпpoc:
— Cepeгa, ты тaкoй xудeнький, Гaля тaкaя бoльшaя, нo вeдь тeбe нaвepнякa xoть paз в мecяц пpиxoдитcя нecти ee в пocтeль нa pукax. Kaк у тeбя cил-тo xвaтaeт…?
— Koгдa мeня пoкидaют cилы, я ee кaчу!