Самые смешные байки истории » Страница 510 shutok.ru » Байки » Страница 510

Примерно 30-40 лет тому назад в журнале "Огонек" в качестве головотяпства и прочего юмора было опубликовано следующая копия наряда на работу:
1). Выкопать две ямки глубиной 0,5 м каждая        - 2-80 руб.;
2). В каждую ямку закопать по бревну длиной 3 м    - 5-00 руб.;
3). Между бревнами прибить перекладину длиной 1 м  - 3-00 руб.;
4). К перекладине привязать веревку с петлей       - 7-00 руб.;
5). Повесить прораба Сидорова                - 0-50 руб.
На накладной резолюция:
В бухгалтерию
Оплатить
Прораб Сидоров.

В общем, стоим мы с ребятками
Приходит парень знакомый
Достает пачку жевачки
Естественно попадает на раздачу
Всем дал по одной и стоит довольный
Я ему: Вась? чего довольный такой?
А он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
И достает из сумки пачку чипсов
Сцука          

Зашёл я как-то вечером в магазин, купил себе чипсов и попить, оплатил и иду к выходу. Тут охранник требует обшманать мой рюкзак (ему я показался подозрительным). Ну, я поотпирался для вида, он отобрал у меня рюкзак и начал высыпать его содержимое на стоечку около радиочастотных ворот. Вытаскивает какой-то стрёмный предмет с проводами и вопросительно смотрит на меня. Тут я с дикими глазами, прикрыв руками голову, ныряю под прилавок и ору: "ТОЛЬКО НЕ РОНЯЙТЕ!". Естественно, он от испуга выронил, тоже заорал и с грохотом врезался в металлические шкафчики для хранения вещей. Через полминуты я с ехидным ржачем вылез, сложил свои вещи в рюкзак, забрал трансформатор и ушёл.

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.
Препод: Это все, кто обычно ходит?
Студент: Нет, я обычно не хожу)          

Я родом из посёлка. Как-то раз пошла в гости к бабушке, она живёт рядом с лесом, и вот, поворачивая на её улицу, я вижу, как мне навстречу идёт маленькое стадо коз в тельняшках. В обычных таких мужских тельняшках. А гонит их бабушкина соседка. Как оказалось, это не милитаризация парнокопытных, а для того, чтобы репей не цеплялся за шерсть

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.          

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

"Не победа, а участие"... Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом...

На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по "желобу". Как-то разукрасить свою программу - ни-ни! Выполнить хоть какой-нибудь трюк - боже упаси! Подозреваю, что...

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг - потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит естественно блондинка на каблуках, огляделась, достает...

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.
Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного
трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати,
хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все
содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание
на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева",
в котором содержалось перечисление различного...

У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света! Света!» - муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали. И началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть.
- Свет, скинь нам тогда чего-нибудь пожрать...

Вспомнилось чето. На заре моей трудовой деятельности навязали мне суммированный учёт, со словами "а больше некому!". Мадам меня типо обучала полдня, тырым-пырым-растопырым, потом все собираешь в табель и сдаешь бухгалтеру Петровой (фамилия вымышленная). А надо сказать мадам Петрова была вредныя, противныя бабо и ко всему прочему жутко крикливая, слышно ее всегда и везде...
Ваяю я значит эти табели вахтовиков и мадам обучательница предупреждает:
-когда будешь все заливать в 1С у тебя доступ ограниченный ошибка выйдет уже при окончательном расчете (делает бухгалтер)
- а как я пойму, что ошиблась расчет мне не доступен...
мадам закатив глаза:
-ты это услышишь...

Когда-то в давние ковидные времена, пошел дядя Федор в "деловые линии" отправить себе любимому, две канистры самогона. А у него и спрашивают - что там за жидкость? У нас не все разрешено к отправке - горючая и сильная химия запрещена. ДФ пригорюнился, самогон то горючий, ну и отвечает - если честно то там самогон, может как-то по-другому оформить? А приемщик ему - а тогда все просто, берет наклейки с надписью "санитайзер" шлеп, шлеп на канистры, можно отправлять...