Самые смешные байки истории » Страница 628 shutok.ru » Байки » Страница 628

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

С тех пор, как у меня появился мужчина-рыбак, я познала дзен. Я научилась не орать в рыболовном магазине "ну пошли уже отсюда, блять!!" - я просто сижу рядом с магазином и ем мороженку. Я привыкла, что в спальне стоит ведро, в котором чемодан, в котором сто пиццот коробочек со всякой рыболовной фигнёй. Я привыкла, что кормить рыбов клубничным сиропом - это нужное и важное дело. Я привыкла, что мой мужчина - рыболовный кулинар, и гороховый суп и перловая каша с чесноком, с укропом, с анисом - это все рыбам. 

Я даже смирилась с тем, что мы просто кормим рыбов, а потом их отпускаем. Я привыкла к том, что на верхней поле холодильника живут опарыши и черви! Но, ссска, я вчера узнала то, к чему жизнь меня явно не готовила. Червей посадили в чистую маленькую банку, что бы они за ночь ПРОКАКАЛИСЬ!!! Чтобы эти маленькие засранцы просрались перед рыбалкой, блять!!! Тугосери, этакие. Мол, рыбы, не желают жрать непросравшихся червей! Я не стала утром смотреть на результаты анализов червей, но надеюсь, что мужчина придёт с уловом.
А что мне ещё следует знать о рыбалке???

Я редактор небольшой газеты. Время 15.30. Захожу в кабинет к корреспондентам. Сидят, болтают, чай пьют, ничего не делают. Сдвигаю брови:

- Какого хрена сидим-бездельничаем?

- Так мы это, всё сделали. И типография уже газету приняла. И на завтра уже заделы большие.

- ...Ничего себе! Ну, тогда нехер...

Не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. 

Вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.              

За достоверность не ручаюсь, но имею все основания полагать о
невыдуманности сего рассказа.
  Дело было в далеких 70х, когда в Ереване начали строить новые жилые
районы. То ли от избытка фантазии, то ли просто от неча делать местное
население окрестило один из этих районов "Бангладеш" - по аналогии с
одним немалоизвестным государством на востоке. А так как новые районы
надо было заселять, то горожан стали в массовом порядке перекачивать в
эти районы. Тут какой-то дядя посчитал это вай каким ущемлением своих
прав :) и давай письмо в Москву писать. Написал, что, мол, жил он себе
в центре, не вредничал, а теперь нате- должен переселиться в Бангладеш.
Ну и просит, конечно, ответственных товарищей из Москвы как-нибудь
помочь. Ясный пень, что такое Бангладеш он уточнять не стал. :) Уже
догадались? :) Через неделю приходит ответ из ЦК:
  "Предлагаем в наикратчайшие сроки обеспечить тов. Григоряна жильем
в ПРЕДЕЛАХ СОВЕТСКОГО СОЮЗА. (!!!)

Мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку, русскую. Предложение делал в стиле «откажешь, себя зарежу». Бабушка его «пожалела», несмотря на протест своих родных. Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и «потерять».

Он взял бабушку за руку и...

Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе… И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки, полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского.
Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак.
Стираю. И тишина. И благодать.
Стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней культуре.

Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте
ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить
список участников, количество и последовательность песен.
Подходит он к администратору Маликова:
- Сколько песен будет петь Дима?
- Три.
- Какая последняя?
- "Если я останусь один".
- Спасибо, понятно.
И так к...

Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен
по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое).
В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков,
заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит,
как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец
курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик:
"Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха:
"Зачэм сдал??? Сдавал...".

В дополнение к истории про "Неудобно". Слышал я когда-то давно уже от знакомой студентки-медички, как у них одна тургеневская барышня сдавала экзамен по анатомии, ну и ей достались мужские половые органы. Она, будучи отличницей, все подробно рассказала, но только все время употребляла исключительно латинские термины, типа "пенис", "мембрум вириле" и т.п. Профессор слушал, кивал и в какой-то момент говорит: "Хорошо, латынь вы знаете, но по-русски-то как это называется?" Он-то думал, что она скажет "половой член" да и дело с концом (пардон за каламбур), а она вдруг покраснела и говорит: "Я не знаю". И молчит.
Профессор мгновенно просек фишку и такой - "Вы это не можете не знать. Да вы и обязаны это знать. Вам с пациентами общаться, они латынью не владеют." Но барышня уперлась - не знаю и все тут. Профессор демонстративно захлопывает зачетку, отдает ей - "Я вам ставлю два, раз так". Она выбегает за дверь, через секунду просовывает голову обратно и вся в слезах кричит: "Хуй это называется!!!" И - бежать по коридору...
Все ржут, профессор кричит "Верните ее, я ей ставлю "отлично"!", в общем, шумно закончилось...

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

У меня растёт сын, ему 5 месяцев.
Но когда он будет уже общаться, я с ним проведу тренинг. Чтобы он был у Кассы или в какой то очереди, и целенаправленно говорил: «Проходите, у меня папа ещё не подошел. Я для него занял очередь.»

Чтобы он не испытывал то, что испытывал я))

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))