Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.
Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но
поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как
на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все
поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за
поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на
конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким
количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что
попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно
жду и разговариваю с...
На свадьбе свекровь стала говорить речь и завершила её фразой: "Миша, готовься, теперь всегда и во всём я буду на стороне Юли!". После этих слов встала моя мама и говорит: "Миша, не волнуйся, если Юля будет тебя обижать, мы приедем и поможем... ей!".
Один мой знакомый, вернувшись из командировки, в которой был почти три месяца, получил сообщение от неизвестного, который сообщил о том, что спит с его женой. Знакомый начал разбираться с ней по этому поводу: она ни в какую, ничего не знаю, ни с кем не изменяла, что за предъявы. Он в переписку: там ответы, что, мол, она все врет, спит со мной, пока ты в отъездах. Жена в истерике утверждает, что это все вранье, ни с кем не изменяла никогда. Муж сильно стал переживать и отвёз жену к её родителям, типа, поживём раздельно, и я подумаю, продолжать ли наш брак.
Сообщения через несколько дней от неизвестного продолжились, он предложил знакомому, чтобы он вместе с женой приехал к нему, и все доказательства будут представлены. Тот едет за женой, командует, чтоб садилась в машину, и они поехали в назначенное неизвестным место. Приехав на место, встретили улыбчивого парня, который сразу же подходит к жене моего знакомого и показывает все доказательства измены со стороны... этого самого моего знакомого - интимные переписки с женой этого парня, с которой он сам изменял своей жене. Парень, все доказав и показав, с гордым лицом покинул место встречи. И тут знакомый уже сам обалдел, после чего были долгие и трудные разговоры с женой, просьбы простить и все такое.
Эта месть была настолько чёрной, что, как говорится, она после этого уехала в Детройт угонять тачки.
Эту историю рассказала мне моя подруга, она дизайнер интерьеров.
Она спрашивает меня:
- Оля, знаешь, что такое шлапты?
- Не-а, - мотаю я головой. - Что-то на дизайнерском?
- Ну, смотри. Вот есть условная бригада строителей и ушлый такой бригадир-прораб Семёныч. Они делают все виды работ: и отштукатурят, и электрику проведут, и встроят кухню.
И вот у них заказ: они делают-делают свою работу, квартиру-студию до ума доводят, почти половину сделали, и вдруг хозяйке квартиры посоветовали... меня.
Спрашивают её: "А тебе кто...
Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
- А я в детстве бальными танцами занимался...
- И как так вышло?
- Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.
- И?
- Что"и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.
У меня во дворе алкаши, (судя по их выкрикам и словам, отбывавшие срок на зоне), оккупировали торец соседнего дома, сидели и бухали с вечера часов до двух ночи, на парапете лестницы в подвал. Ор, крики, потасовки, тюремный жаргон. Бутылки, мусор... Обращения в полицию ничего не дали.
Придумал. Пошёл утром на работу, и баллончиком автомобильной краски(специально купил) написал на стене дома: "Бар Голубой Петушок".
Первые три дня после этого, приходил с работы домой, ставил кресло на балконе, и наслаждался))))
Уже прошло два года, мою надпись давно закрасили, но там до сих пор никто не сидит и не пьёт.
Два товарища выпили прилично. Один другого (Юрой зовут) вечером кое-как довёл до лифта и оставил его. А ранним утром решил все-таки Юру проверить. Входит в подъезд и видит картину. Спит Юра на приквартирных ковриках 1-го этажа в одних майке и трусах при осеннем-то холоде, но окружённый со всех сторон пушистыми собаками. Собаки своими мохнатыми телами прикрыли бедолагу от холода. Потом стало ясно, что Юру ночью ограбили и сняли всё подчистую. Однако, местные собаки знали Юру как доброго человека и не дали ему пропасть. Даже насморк не случился.
В придорожном ресторане во Франции была линия раздачи. Мы приехали утром, я подошел на кассу и пробил на семью сок, круассаны, кофе и три яичницы с беконом и сыром. Мне все пробили, я забрал сок и круассаны и стал ждать повара.
Мужчина в белом халате разгружал какие-то коробки, раскладывал кружки, готовил кофе другим посетителям, а на мои просьбы отдать яичницу, будто нарочно делал вид, что не понимает английский и отвечал короткими французскими фразами указывая на...
Подруга жены рассказала.
Муж её (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, где папа прикладывается. Максимум, что удавалось, засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте... наполнены до краёв водкой.
Устроился три месяца назад в офис, всё нравится, зарплата выше рынка, коллеги душевные, офис и расположение отличное, да и начальник вроде нормальный. Но так как сам он трудоголик, постоянно находится в рабочем процессе и для него абсолютно нормально задать какой-то рабочий вопрос в 22 часа или в 10 утра выходного.
И тут случайно в общей папке натыкаюсь на его резюме, старое, где-то трёхлетней давности, скачал, отредактировал, разослал по всем известным кадровым агентствам и создал профиль на сайте поиска работы. Прошел месяц, вчера начальник сказал, что увольняется.
Показательный пример лаконичности связан с македонским царем Филипом II. В письме адресованном Спарте, он написал: «Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
Спартанцы ответили коротко: «Если».
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
— А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
— Давай.
Сын начинает:
— Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!
Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это - повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него - почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах!!! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ??!! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого??!! Да это не мне - с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.
