Самые смешные байки истории » Страница 667 shutok.ru » Байки » Страница 667

Год примерно 1987-88й. Один мужик покрасил свой дачный домик в неописуемый грязно-фиолетовый цвет. Ну, эстетов у нас море, начали всякие-разные мужика осуждать. И некрасиво, и жуть какая, и как ты додумался, и ты должен, и весь вид портит...
Наконец хозяин не выдержал:
-Какую спиздил, такой и покрасил!
-А зачем ты такую-то пер? Неужто нельзя было вскрыть банку и хоть глянуть что за краска?
-Я вскрыл, была синяя.
-А как это-то вышло?
-А это у вас надо бы спросить, товарищ главный технолог!

Участки были от химзавода, где в том числе делали и краску.

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж Опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Дело было в студенческие годы. 
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы. 
Судебное дело, разводится супружеская пара. 
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает. 
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод. 
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала. 
Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно." было подано ходатайство об экспертизе. 

На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"

Африка. Самолет Ан-12 с русским экипажем.
Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ -
маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные
4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого
двигателя.
На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета
с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска,
хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая
рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом
самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник,
прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет:
"Made in Taiwan".

Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.

Жeна работает в реанимации.
Пoступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в однoм белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушaет, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стeнтирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не тaким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сoхранении.
На утрo после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой бoльничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда. Нихуясебе, пoебался!..

К историям про забавные имена и т.п.
Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый
и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится).
Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома.
Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама друга
и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама."
На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра."
Мама не на шутку обиделась. =)

Какое-то министерство спорта выделило на
закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На
днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные
спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды
на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок
шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали
меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели
полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории
Васю...
Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа
у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и
вес соответствующий, кил на...

Поехала как-то моя знакомая сопровождающей с группой студентов, изучающих китайский, в Пекин. Ну и конечно в программе достопримечательностей площадь Тяньаньмэнь, «Запретный город» (Гугун) и всякие интересности столицы Китая, и в том числе конечно обязательное посещение знаменитого рынка Ябаолу. Ходят они группой значит по рынку, смотрят джинсы очень хорошего качества (похожи на брендовые), подходят к продавцам в ларьке, и на честно выученном за пару курсов китайском, начинают торговаться о цене за чудо-штаны. Китайские продавцы на студентов смотрят, но не реагируют как должны были, переглядываются удивленно между собой и только. Попытки наших студентов найти языковой контакт с китайцами были провалены полностью. И тут, когда они порядком расстроенные, стали между собой обсуждать ситуацию, китайский продавец на чистом русском спросил: «А… так вы русские? А мы то ничего не понимаем, что происходит, мы сами то казахи. Продавца ждем, за нашим размером побежал.»

Командующий Киевским военным округом генерал М.И. Драгомиров забыл поздравить Александра Третьего с днем рождения. Что было делать? Драгомиров послал царю такую телеграмму: «Третий день пьем за здоровье вашего величества». И получил от императора такой ответ: «Пора и кончить. Александр».

Звонит мне как-то коллега:
- Сегодня меня не ждите, напиши от моего имени заявление на 3-хдневный отпуск, я поеду на медведя охотиться.
- Ты что, охуел там? Какой отпуск, какой медведь?! Работать некому!
- Ай, не мороси, потом ты пойдёшь, обещаю. Пиши давай! Я буду в тайге, там связи нет. Всё, пока.
- Че ты мне врёшь, я же слышу,  что ты бухой в жопоньку!
Бросил трубку.

Через 3 дня, кое-как...

Было мне лет 17 и решил я постричься. Зашел в парикмахерскую, а там скучает пожилой мастер. Сел я в кресло и рассказал, какую хочу стрижку. Мастер набросил на меня накидку, положил мне на плечи руки и позвал: "Вера!". На его призыв из подсобки нехотя вышла девушка лет 20-22, остановилась и начала накручивать прядь своих волос на палец. "Вера" - повторил он - "Не хочешь постричь клиента, тебе же практиковаться надо!". Вера пристально посмотрела на меня и немного подумав сказала: "Не, не хочу", и скрылась за дверью. Под её взглядом я невольно вжался в кресло. Прошло много лет, но я до сих пор благодарен Вере за то, что моя стрижка не стала частью ее практики!

Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
- Ты даун!
- Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
- Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются, и ссора затихает. Это я называю правильным подходом к учащимся.

Было три года назад. На собеседовании.
- Покажите свое портфолио.
- Да, конечно. У меня есть сайт, где вы можете его посмотреть.
Говорю адрес. Спустя пять минут HR задумчиво произносит:
- Хммм... Это вы делали сайт? 
- Да я. 
- А разве контент-маркетологи умеют создавать сайты?
- Современные технологии позволяют его сделать любому человеку.
- Сомневаюсь. А как подтвердите что это ваш сайт и ваше портфолио?
- Страница "обо мне" и "контакты" взгляните. Там информацию относится ко мне.
Минута размышления:
- А как вы можете доказать что это ваш сайт? Вы могли запросто взломать сайт и разместить там информацию о себе.