Служил я во второй половине 90-х годов в армии. Как только мои командиры узнали, что я по диплому строитель - так они и начали усиленно интересоваться моими способностями в этой области. Для начала мне доверили поправить рассыпавшуюся ступеньку в казарму. Я установил опалубку, закрепил арматуру, залил всё цементом. Всё, как учили, потом начал наводить красоту. Господа офицеры, перешагивая через меня, спросили: "А зачем ты так стараешься"!? Я ответил: "Так эстетичнее"! Они спросили, где я учился и, услышав ответ, что в колледже, один другому сказал, уже удаляясь от меня: "Вот, что значит образование". Потом я, повиснув, на старой подвесной системе парашюта, штукатурил внешнюю стену казармы и оконные откосы. Всем всё понравилось. "Заказы" посыпались даже не...
Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/барышни. Я (если позволяет психологический статус клиента) серьезно киваю и говорю:
– А покажите сиськи.
Дама возмущенно говорит:
– Нет!
Я:
– Ну вот видите, получилось. Стало быть возможности есть, и вопрос только технический, а не психологический.
После этого обычно очень быстро выясняются и корректируются огрехи поведенческих паттернов.
Выпросила дочка попугайчика. Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдали его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось. Но говорить он категорически отказывался. Только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
Такая ситуация попугая явно...
Сегодня сидел на приёме граждан - готовим им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов.
Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви - мальчонка лет трех.
Мужик:
- Нам надо подготовить такие-то бумажки.
Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому я сразу спрашиваю:
- Вы граждане России?
Мужик отвечает:
- Я резидент. Она - нет.
Я показываю на мальчонку:
- А он - резидент?
- Он не резидент. Он - Ошибка Резидента!
Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад.
Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.
Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и, что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.
Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.
Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".
Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и
прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные
формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их
периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно
выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями.
Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс,
рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции....
Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия
алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов
разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному
алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось
предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов
рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же
вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного
родственника, морфина). Минут через...
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.
Мой отец очень долгое время занимался пчеловодством. Особо активно когда вышел на заслуженный отдых. Занятие давало такой хороший доход, что мама не стала дожидаться пенсионного возраста и ушла за почти 5 лет до оного.
Стоит сказать, что у нас на Родине в Кузбассе местным населением считаются шорцы, в принципе по их промыслу и был назван мой родной город - Новокузнецк (ранее Кузнецк и Кузнецкий острог). В средние века шорцы всю Сибирь обеспечивали кузнечной продукцией, так как эти места были богаты на все необходимые компоненты для ее производства. Я немного отвлекся..
Где-то в начале 80-х годов на многие пасеки пришла большая напасть полчища муравьев. Я и сам видел как муравей подходил к летку улья, где ему путь преграждали охранники-пчелы, но муравей вставал в позу скорпиона и брызгал на них...
Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность сочетание с алкоголем оказались очень гремучей смесью.
Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой:
- Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский.
Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутинку в углу комнаты.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю))
Отличная внешняя политика!
В Норвегии, в Осло, проездные на автобус делятся на зоны. Можно купить на одну, на две и на три. Можно вообще не покупать, я так думаю, но это будет другая история. А это история моего мужа. Пишу от первого лица.
Сажусь в автобус. Отработал день, устал как собака. У меня проездной на мою зону, так что сел себе спокойно и не заметил как заснул. Проснулся на конечной, у аэропорта, потому что меня будил водитель.
Ну я ему на англе говорю:
- Прошу прощения! Проспал, устал. Вот, - тыкаю в него проездным, - тобой же и вернусь.
Водила покрутил головой и тоже на англе ответил, что проездной на одну зону, а аэропорт это вообще третья зона. И нужно будет заплатить штраф и купить билет.
Я понимаю, что конкретно влип.... штрафы очень большие. И у меня вырывается:
- Пиздец, блядь...покатался.
И тут водила улыбается и говорит на русском:
- Ну если пиздец блядь, платить не надо...
Русский оказался, из Латвии. Теперь дружим.
В секс-шопах, как во многих магазинах есть бонусная программа. Бонусы копятся, а потом ими можно часть покупки оплатить. Покупатели радуются, но иногда происходит прекрасное.
Заходит пара, смотрят, выбирают, в духе "мы тут в первый раз, ничего не знаем". Доходит дело до оплаты, я уже на автомате спрашиваю бонусную карту.
- Нууу, не знаю. - тянет один из них - Был когда-то давно, наверное заводили.
В этот момент, по взгляду на покупателя, я уже понимаю, что сейчас будет. Хочется сказать: "Да фиг с ними с баллами, придёшь один, проверишь." Но нет, это его право.
Проверяем, а там покупка за покупкой и баллов скопилось уже на небольшой самолёт.
Немая сцена и вопрос в глазах партнёра. "А теперь беги!" - проносится в голове.
Сын живёт в другой стране. Любит стильные прически, но недавно жене по WhatsApp жаловался, что стрижки ужасно дорогие и он купил себе машинку для стрижки волос и теперь будет стричь себя сам. Через полчаса прислал фото своей стрижки налысо и словами дописал: "Сначала всё было хорошо, но потом что-то пошло не так".
