Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в...
- Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
- Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
- Опа.
- Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование
Завели мои друзья себе собаку -- дом в деревне, хозяйство (козы, кролики, домашняя птица). Предыдущая "ушла за радугу" пару лет назад. Вот и нужен "звонок".
Приехали в эти выходные к ним знакомиться со своей рыжей мордой. Сначала мелкая активно гавкала из-под дома. А что? Приехала тут большая и страшная, ведет себя как хозяйка. Потом вместе сходили на речку искупаться, на обратном пути оказалось, что гостья не такая уж и страшная и с ней можно даже поиграть. В общем собаченции нашли общий язык...
Но дальше произошло нечто:
Как я уже сказал, есть у...
Знакомая жила с бабушкой. Район старый, дома "хрущевки" соответственно много пожилых. Бабушке скучно, постоянно в окно смотрит, тут как то заволновалась. Говорит кого-то в соседнем доме хоронят и убежала.
Через какое-то время знакомая выглядывает в окно, а там картина- идёт похоронная процессия, а во главе идёт её бабушка с портретом в чёрной ленте...
Сегодня моя маман мне показала заметку, которая просто не могла оставить
меня безразличным. И, что характерно, не оставила. В этой заметке хорошо
все: и сама история, и стиль изложения, и… Все, короче хорошо. Остается
добавить, что это была газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр.21. За сим
оставляю вас один на один с этим чудным текстом :)))
«Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого...
О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь....
И еще раз про детей...
Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится
в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд,
совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена
начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена: - Ну как прошла встреча?
Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: - А кто там был?
Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: - А тетеньки там были?
Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал...
А я неделю ходил на работу не жрамши...
Был у меня родственник по фамилии Бык. Пусть земля будет ему пухом.
Родственник преподавал политэкономию в провинциальном пединституте.
Лекции его я никогда не слышал, а вот анекдоты он рассказывал
замечательно. Анекдот о пожаре в публичном доме (когда крики «Воды!
Воды! » перекрывает могучий бас: «А в пятнадцатый пожалуйста пивка! »)
впервые рассказал мне он, и лучшего исполнения я никогда не слышал. Вот
две истории о нем.
История первая. Однажды...
Как это все начиналось? Лет 30 назад
1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно
если к нему приделать дисковод.
2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было)
мы называли емким словом Ламер
3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд
4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по
занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник
5. А прыгать там было нельзя, да и...
парниша один на репу приходил со своей гитарой.
говорит, ребят, ну возьмите в группу. Я ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО играю на гитаре
не, ну у нас конечно уже гитарастов хватало, но он так настаивал, что под конец согласился лишь на то, чтобы мы его просто послушали
интересную его игру
преисполненный энтузиазма, этот парниша зажимает губами ТРИ медиатора
в тот момент я подумал, что...
- Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.
Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.
- Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!
В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой.
И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.
2008 год, мне 20, ищу работу, хожу по объявлениям из бесплатной газеты.
ДС, промзона, транспортная компания, комната 5х5 заставленная столами. Сажусь заполнять анкету, краем уха слышу диалог другого соискателя, мужчины лет 40-45, пришедшего на должность водителя газельки.
Девушка-кадровичка:
-Если вас устраивают условия, то вы нам подходите, осталось только одобрение службы безопасности.
Уходит, через минуту, в приподнятом настроении, заходит сотрудник сб, по виду бывший опер лет 30, которого за особые косяки выперли из...
Товарищ лет десять назад отдыхал в Европе, в Амстердаме. С утра понадобился утюг. Спускается в лобби, подходит к стойке и начинает руками показывать как будто гладит. При этом делает «пшш, пшш» и говорит: - Айрон, айрон. Хостес на все это молча смотрит около минуты, потом на чистом русском говорит: - утюг, что ли?!
Была у меня история однажды с попутчиком. До сих вспоминаю аж плакать от смеха хочется. Ехала я к родителям в село мое родное и по дороге между селами смотрю мужик идет,идет себе не спеша и рукой трясет типа голосует. Ну я остановилась-сел он на заднее сиденье и сидит себе помалкивает. Ехать нам километров 5 , особо не разболтаешься. Ну так вот подьезжаем мы к моему селу а там остановка прям на вьезде,ну я торможу типа выходи,дядя,он такой выходит неспешно и шепчет мне вместо благодарности" ссссука". И пытается дверь пассажирскую впереди открыть. Я ж по газам,отьехала так подальше, открыла окно и кричу ему"пидрила ты вонючая!!!!"
Приезжаю к родителям,выхожу из машины а у меня сумочка маленькая ремешком зацепилась за дверь пассажирскую и болтается на улице. Наверное мужик ее увидел когда выходил из машины и говорил наверное не сука а сумка. Блин.
