Вечер добрый. Работаю в оптике больше 10 лет. Помимо прочего делаю ремонт очков. Люди, перестаньте пожалуйста называть линзу очком, особенно (!) если она выпала и надо ее вставить назад. Я до сих пор не привык слышать это: "Помогите моему горю, у меня выпало очко". Особенно это странно слышать от пенсионеров.
А ещё очко часто царапают, разбивают, теряют и порой пытаются поменять старое очко на новое. Не надо так пожалуйста.
Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson.
У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось, что разъём для SE. Полез опять в коробку, там ещё штук пять таких же, но USB. Ну и что-то мимо мусорного ведра проходил, выкинул. Через день или два звонок: "Можно не всю коробку забрать, а покопаться в ней, вдруг нужное мне будет?" Я обычно говорю, чтобы целиком забирали, а тут что-то почему-то цепануло, говорю, давай, только с тебя тогда пиво и можешь хоть все коробки с...
В парикмахерской.
Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени
как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я
говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ
впрочем никого не интересует.
Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные
клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню
которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за
того что я хорошо работаю, правда?".
Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые
большие!"
Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали
в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка
довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков
обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая
культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки
в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом..
Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в
аэропорт. Такая масштабная...
На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
Популярнейшим актером 19 века в России был артист Императорского театра
В. Каратыгин. Он вел дружбу со многими богатыми вельможами, и даже
император Николай бывало заходил после особенно удачного спектакля в его
гримерку. Но на самом деле актеру разве что перепадало с барского стола,
а был он гол как сокол. А выпить актер любил, но не обычную водку –
однажды ему достался...
Интересный способ заработка встретился мне на Шри-Ланке.
Кафешки тут небольшие, поэтому принято подсаживаться за занятые столики. Подсел ко мне таким образом один соотечественник - и мы разговорились.
Он такой как бы между делом и говорит, что, типа, спорим вот на пиво, что он назовёт по памяти и без ошибок 20 цифр после запятой в числе пи? Ну нет, говорю, пиво тут 900 рупий стоит, а я их не в кустах нашёл (хотя на самом деле в кустах, но это...
B oбщaгe нa oтвязнoй вeчepинкe cтудeнтoв мнe пpиглянулcя пapeнь. OЧEHЬ пpиглянулcя. Cтpeлялa глaзкaми cквoзь тoлпу. Oн cтpeлял тoжe.
Oн "нeoжидaннo" oкaзaлcя pядoм и тaк жe нeoжидaннo cкaзaл: "Я жeнaт. Kлaccнaя вeчepинкa!". Xopoшeнькoe нaчaлo для paзгoвopa. Ho cпacибo зa oткpoвeннocть.
Я выпaлa в ocaдoк. Mнe 17. Любви xoчу. A eму 25 нa вид. Koнeчнo, oн жeнaт. Kтo ж тaкoe coкpoвищe xoлocтым ocтaвит. Я, peшив нe вдaвaтьcя в пoдpoбнocти eгo cупpужecкoй жизни, пpocтo иcпapилacь в cтудeнчecкoй тoлпe. He нужны мнe были эти пpoблeмы. Дa и жeнaтый чувaк пoнял мoй нaмeк cpaзу тoжe. Иcпapилcя, кaк и пoявилcя. Флaг в pуки, бapaбaн нa шeю, кaк гoвopитcя.
Cпуcтя пapу нeдeль я узнaлa, чтo oн xoлocтoй. Жaнaт — этo имя тaкoe. Kaзaxcкoe.
Работал токарем на заводе, в один из дней ко мне подошёл гл.инженер и попросил выточить дверные ручки 8 штук из текстолита (материал чем то похож на древесину в конечном результате) но суть не в этом. Я выслушал его пожелания и так как фигура он серьезная на производстве я решил сделать эту работу побыстрее.
Проявив всё своё мастерство я успешно клонировал 8 обалденный ручек и поспешил их вручить, зашёл к нему в кабинет и разложил их перед ним на столе, он угрюмо взял одну в руку, помусолил и вернул на место. Удивлению моему не было предела когда он попросил переделать всё сославшись на то что они маловаты в диаметре на 5 миллиметров.
Послушно собрав всех клонов я поспешил удалиться к себе на участок, выложил их в тумбу пошёл в курилку, просидев там какое то время я понял что делать. Я снова собрал всё те же ручки, вернулся к нему провёл тот же ритуал с их выкладыванием на стол. Он снова взял одну из них подержал в руке и с довольным лицом мне ответил "ну вот сразу нельзя было так сделать? Ну ведь можешь".
У нас в институте парень был, башкир. И вот он под конец учебы заявляет, что летом после защиты женится, приглашает на свадьбу. А мы про невесту ни разу не слышали. Ну он нам и говорит, мол учеба подошла к концу, отец сказал "надо жениться". Нашли невесту, заплатили калым, свадьба летом, после защиты. Я, говорит, невесту только на фото видел и по телефону предложение сделал. Мы немного прихуели. Приезжаем на свадьбу, и в процессе узнаем, что он с невестой уже пару лет встречается, а нас просто разыграл.
Недавно я писала, что мы переехали в новую квартиру. Радость от нового быстро омрачилась соседкой напротив. Она не алкашка и не наркоманка, она со справкой из психушки.
Время от времени на этаже разносятся её крики полные негодования. "Мужики!!! Почему вы разучились лизать?!!! " Или "Горите все в аду!!! ". Другие соседи мне поведали, что неоднократно вызывали полицию и даже комендатуру, но никто с ней ничего сделать не смог. Так и живём.
Вчера возвращаюсь с работы, и вижу, что соседка свесилась с балкона и орёт на весь двор песню на мотив "Фантазëра":
— Пидарас... Я тебя называла!!!
Пожалуйста, посоветуйте, как теперь избавиться от этой песни в голове?
Как-то Иван Андреевич Крылов слушал оперу, а его соседом оказался какой-то меломан, забывший, что в театре он не один (притопывал в такт музыке, подпевал певцам — одним словом, мешал слушать).
— Безобразие! — сказал довольно громко Крылов.
— Это относится ко мне? — оживился сосед.
Крылов ответил:
— Ну как вы могли такое подумать! Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.
Два маленьких ребёнка играются в песочнице, и тут один другого бьёт со всей дури лопаткой по голове. Дитё просто орёт, аж заливается, к нему подбегает мамаша, и тут второй выдаёт... полностью спокойным и пипец серьёзным голосом:
- Уберите, пожалуйста, своего нервного ребёнка...
Как-то раз на прогулке Иван Андреевич Крылов встретил молодежь, и один из этой компании решил подшутить над телосложением писателя, которого, очевидно, не узнал. Молодой человек сказал: «Смотрите! Какая туча идет!» — и немедленно получил ответ. Крылов посмотрел на небо и добавил саркастично: «Да, и вправду дождик собирается. То-то лягушки расквакались».
Пошла тут намедни в зоомагазин за когтеточкой и стала свидетелем незабываемой ситуации. Возле когтеточек стояла большущая клетка с попугаем жако.
Ну, хожу, выбираю. Вдруг в магазин врывается мелкая псина (йоркширский терьер) "на вольном выгуле". У двери там табличка - у нас разрешено посещение магазина с любыми питомцами, но за их действия вы несёте ответственность, как за свои.
Йорк осматривается, подбегает к клетке с жако и начинает того бешено облаивать, аж в истерике бьётся. Жако где-то полминуты спокойно на него смотрит из клетки, а потом выдаёт (с вопросительно-восклицательной интонацией, совершенно человеческим голосом, без всякого "птичьего" акцента) - ты что, совсем дурак, что ли?!
Псина ошарашенно приседает на задние лапы, мгновенно замолкает и пятится от клетки.
Ржал не весь зоомагазин (он большой), но свидетели этого "диалога" просто катались))
