Друг на день рождения подарил флаг с гербом Старков из «Игры престолов» - голова волка. Повесила на балкон и забыла, вспомнила только 9 мая, когда подошёл ко мне пожилой сосед по этажу и отчитал за непатриотичный балкон. Пыталась объяснить, что это из сериала, но он только злился и повторял: «Езжай в свой Винтерфел, нехер тут пропаганду устраивать».
– Рерайтить умеете?
– Обладаете ли вы способностью искусно переписывать текст?
– Вы приняты!
Две татуировки Тимати были найдены на АлиЭкспресс
Вела ожесточенную дискуссию с дамой, потом зашла к ней на страницу, а у нее в подписках на втором месте "Факты о Тельцах". Как будто ребенка отмудохала
- Слушай, может у тебя самооценка заниженная?
- Нормальная у меня самооценка, просто я страшный.
- Кис, видишь большой ковш?
- Да
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага
- Ну всё, иди мойся, я поставлю воду.
Больше всего на свете, я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.
- Пришло время для очищения через страдания.
- Катарсис?
- Баня.
Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом
Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.
У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
***
За столом:
- А у меня сын только щучьи котлеты ест.
- Как так?
- Да так повелось еще с раннего детства. В детсаде на обеде, увидев котлету, он всегда спрашивал: "Котлеты щучьи?" Другие он просто не ел. Воспитательница ему: "Конечно щучьи." Молодец, педагог со стажем. С тех пор мы его только щучьими котлетами и кормили, пока он не начал что-то подозревать.
***
Хозяин берет в руки бутылку вискаря, осматривает наклейку, видит надпись "1608" и возмущенно произносит:
- Просрочку впарили суки!
***
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!
Кстати, именно после этой моей фразы что-то пошло не так и на меня начали коситься. Но я отличился еще круче, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.
наши предки в добрый час
били мамонтов "на раз"
вдоль дороги роют яму
ну не мамонт так камаз
