Подборка смешных анекдотов » Страница 13953 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 13953

Приехал папа римский в Америку,а у президента на столе три
телефона: красный,белый и голубой. Папа узнал,что красный -
прямая связь с Кремлем, белый - с Израилем, а голубой - с
Богом. Стоимость разговора по голубому телефону - 100 000 USD
в минуту. Папа поговорил, сколько хватило денег.
После приезжает в Израиль и видит у примьер-министра на столе
три телефона. Папа:
- Знаю, знаю. Это телефоны в Белый дом, в Кремль и к Господу Богу,
  стоимость разговора  100 000 за одну минуту...
- Нет, стоит разговор 10 баксов 1 минута.
- А почему так дешево, ведь в Штатах...
- А у нас связь местная.

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли
шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня
  утром смотрю - а он в клетке сидит!

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит,
пора домой. Встает - и тут же падает.
Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я
действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома
недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз,
и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати,
залез в нее и заснул. Утром жена его будит: ``Ну что, старый,
опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты
опять там свое инвалидное кресло забыл!``

Разговаpивают значит два гpyзина:
- Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали!
- Она что y тэбя мyжчина?
- Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!!

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да, слышно было хоpошо!

- Алло. Cкорая ?
- Да.
- У моего брата ``белочка``.
- А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
     - Hа первое-второе рассчитайсь !...

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
  попросить у меня прощения?

Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя:
- Алкоголь разбивает семейную жизнь!
Вопрос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?

Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины
идет муж - пожилой еврей.Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые,
  но искренние поздравления!

Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена.
Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена.
Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же
застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть.
В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре.
Вваливается сосед.
- Что делаешь?
- Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут.
Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику
менты с обыском. Это же застойные времена.
- Где станок для печатания денег?
Мужик в шутку:
- У соседа.
Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа.
Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена.
Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами,
продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
  разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщаться с кошечками на
гормональном уровне.
Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула
одна.
- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются
сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
- Ну как? - спрашивает котенок.
- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя
очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень
сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости.
Возвращается довольный котенок.
- Ну как? - интересуется кот.
- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел,
пришлось кирпичом.

Театр. На сцене скамейка, на ней мужик (М) с дамой.
В будке суфлер (С).
     С - Стар я стал.
     М - Стар я стал.

     С - Пора жениться.
     М - Пора жениться.

     С - И медленно встает...
     М - И медленно встает!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
  то не вижу другого выхода.