Байки
xxx: Понедельник. Заходим щаз с Дашей в лифт, она решает посмотреть, хватает ей мелочи на маршрутку или нет, ну я тоже свою достаю, чтобы ей докинуть если что. Тут открывается дверь, а мы с мелочью на ладошках стоим считаем, и стоит среднестатистический утренний алкашик. Смотрит он на все это дело и говорит "что, тоже не хватает?".
Байки
Как Анька ездила в Париж
У всех, кто в Риге жил, обязательно сыщется пара мореходных собутыльников в анамнезе. У Аньки нашёлся целый капитан сухогруза. Он сказал:
- За два жыстоких поцелуя довезу до Дании. Дальше автобус бегает.
Тут с Анькой случился приступ воображения. Ей привиделось, как большой корабль входит в порт, а на палубе, в чём-то белом и летящем, стоит она. В кружевной шляпе с полями самых восхитительных размеров.
И всё. Ей стало неважно кого плыть и куда целовать. Ей захотелось моря.
Сухогруз оказался антикварной калошей, сыном порочной страсти самовара и стиральной машины. Он не тонул оттого лишь, что море не хотело принять в себя такое уродство. Океан активно отторгал эту гадость. Энергию отторжения сей внук таза и кочерги преобразовывал в поступательное движение. Непостижимым образом, вопреки законам богонравия, Франкенштей плыл.
Копенгаген забоялся их впускать. Целую неделю они скакали в волнах у Доггер-Банки. Официально если, пережидали шторм. На самом же деле, датчане надеялись, что монстр утонет и у датских грузчиков не будет культурного шока.
Анька всю неделю пробовала топиться и никак не могла запомнить, что зад не пролазит в иллюминатор. В день седьмой уже и пролез бы, но Анька глянула в зеркало и передумала. Её суицидальная решимость сменилась решимостью блистать вопреки убогому антуражу.
Первый раз в жизни она весила пятьдесят кг. на сто семьдесят см., у неё была шляпа и на траверзе ГамлЕт. И Анька надела кружева, и вышла на палубу. И сразу кончился шторм, и датчане, увидав её в бинокль, устыдились своих страхов.
Это было очень красиво. Её зелёное лицо приятно оттеняла белая шляпа, и вся она, подобная ангелу, как бы напоминала местным биндюжникам, что даже в самой промасленной и неприглядной железяке водится живая душа.
Это я вот к чему:
Незабудкина! Хоть я небритый сантехник, а ты целый редактор новостей, вечер нашей факинг годовщины ты могла бы провести дома, а не со своими
факинг-подругами.
P.s. Прости меня, Господи.
У всех, кто в Риге жил, обязательно сыщется пара мореходных собутыльников в анамнезе. У Аньки нашёлся целый капитан сухогруза. Он сказал:
- За два жыстоких поцелуя довезу до Дании. Дальше автобус бегает.
Тут с Анькой случился приступ воображения. Ей привиделось, как большой корабль входит в порт, а на палубе, в чём-то белом и летящем, стоит она. В кружевной шляпе с полями самых восхитительных размеров.
И всё. Ей стало неважно кого плыть и куда целовать. Ей захотелось моря.
Сухогруз оказался антикварной калошей, сыном порочной страсти самовара и стиральной машины. Он не тонул оттого лишь, что море не хотело принять в себя такое уродство. Океан активно отторгал эту гадость. Энергию отторжения сей внук таза и кочерги преобразовывал в поступательное движение. Непостижимым образом, вопреки законам богонравия, Франкенштей плыл.
Копенгаген забоялся их впускать. Целую неделю они скакали в волнах у Доггер-Банки. Официально если, пережидали шторм. На самом же деле, датчане надеялись, что монстр утонет и у датских грузчиков не будет культурного шока.
Анька всю неделю пробовала топиться и никак не могла запомнить, что зад не пролазит в иллюминатор. В день седьмой уже и пролез бы, но Анька глянула в зеркало и передумала. Её суицидальная решимость сменилась решимостью блистать вопреки убогому антуражу.
Первый раз в жизни она весила пятьдесят кг. на сто семьдесят см., у неё была шляпа и на траверзе ГамлЕт. И Анька надела кружева, и вышла на палубу. И сразу кончился шторм, и датчане, увидав её в бинокль, устыдились своих страхов.
Это было очень красиво. Её зелёное лицо приятно оттеняла белая шляпа, и вся она, подобная ангелу, как бы напоминала местным биндюжникам, что даже в самой промасленной и неприглядной железяке водится живая душа.
Это я вот к чему:
Незабудкина! Хоть я небритый сантехник, а ты целый редактор новостей, вечер нашей факинг годовщины ты могла бы провести дома, а не со своими
факинг-подругами.
P.s. Прости меня, Господи.
Анекдот
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
запарОжице.
- Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...
запарОжице.
- Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...
Анекдот
Два негра бредут по Гарлему, вдруг смотрят, объява: ``Превращаем негров в
белых, 99 центов за голову.`` Они по карманам пошарили, у одного один бакс, а
у другого 98 центов. Первый второму:
- Сначала я пойду, если сработает, я тебе дам один цент сдачи и ты тоже
пойдёшь.
Ну заходит он туда и выходит через полчаса белый как снег. Его приятель на
него глаза вытаращил, ёклмн, надо же, подбегает к нему:
- Давай цент!!!
- Пошёл на х#$й, черномазый, иди на работу устройся!
белых, 99 центов за голову.`` Они по карманам пошарили, у одного один бакс, а
у другого 98 центов. Первый второму:
- Сначала я пойду, если сработает, я тебе дам один цент сдачи и ты тоже
пойдёшь.
Ну заходит он туда и выходит через полчаса белый как снег. Его приятель на
него глаза вытаращил, ёклмн, надо же, подбегает к нему:
- Давай цент!!!
- Пошёл на х#$й, черномазый, иди на работу устройся!
Анекдот
Приходит муж домой в сиську пьяный,
выстраивает жену с тещей и кричит:
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!!!
Жена:
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю,
хочу с женой, хочу с тещей!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да да, теперь он в доме хозяин!
выстраивает жену с тещей и кричит:
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!!!
Жена:
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да ну?
Муж
-теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю,
хочу с женой, хочу с тещей!!!
Жена
-да ну?
Теща
-да да, теперь он в доме хозяин!