Анекдот
Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям
мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже
втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!
Это пpосто ужасно!
- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей
появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные
игpы способствуют пpавильному становлению полового
самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа
аппендицит выpезал!!!
мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже
втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!
Это пpосто ужасно!
- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей
появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные
игpы способствуют пpавильному становлению полового
самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа
аппендицит выpезал!!!
Анекдот
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
Анекдот
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом
номер набирать!
Байки
Радиорепортаж о событии, произошедшем в штате Мичиган, США.
Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и
выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться
на уток когда, конечно, все озера были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга
поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом
автомобиле. Они выехали на лед озера и приготовились. Они захотели
сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать
ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она
заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем
просто сверлить лед.
Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким
40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Ученых Ракетостроителей
приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лед в
месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют
подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура.
Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лед. Помните, что
вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо
натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно
брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по
льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лед.
Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать.
Воодушевленная собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружье и
выстрелил в собаку. Ружье, заряженное пулями для уток, едва ли могло
остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка
смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака,
серьезно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два
Нобелевских Лауреата сошли с ума.
Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие...
под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они
утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди
Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу
поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что
потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании
взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только
свой первый $400+ месячный взнос.
Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и
выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться
на уток когда, конечно, все озера были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга
поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом
автомобиле. Они выехали на лед озера и приготовились. Они захотели
сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать
ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она
заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем
просто сверлить лед.
Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким
40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Ученых Ракетостроителей
приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лед в
месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют
подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура.
Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лед. Помните, что
вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо
натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно
брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по
льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лед.
Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать.
Воодушевленная собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружье и
выстрелил в собаку. Ружье, заряженное пулями для уток, едва ли могло
остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка
смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака,
серьезно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два
Нобелевских Лауреата сошли с ума.
Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие...
под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они
утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди
Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу
поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что
потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании
взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только
свой первый $400+ месячный взнос.
Байки
Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку.
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается
комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -
дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем
глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!"
- это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав,
что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор
устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,
и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая
ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить
на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь
военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается
комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор -
дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем
глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает
опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет. "Товарищ майор!!!"
- это к дежурному - "Приведите сюда этого воина!" Солдат, увидав,
что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор
устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура,
и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая
ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить
на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь
военный городок: "ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!"
Байки
В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов
приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная
норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она
отличается исключительным либерализмом. Семинар был
назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась
по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут
семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще
один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый
своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли
и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это
напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша
опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о
семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в
открывшейся двери появляется норвежская профессорша и
по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив,
что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда
от экрана, говорит мне:
-- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена
лексика оригинала).
Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать,
что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга,
упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным
акцентом:
-- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в
семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть
его.
Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы,
заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками
поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному
королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали
в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло,
но в семье ее родителей говорили по-русски.
А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался:
того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы…
Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений
даже в присутствии домашних животных...
приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная
норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она
отличается исключительным либерализмом. Семинар был
назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась
по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут
семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще
один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый
своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли
и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это
напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша
опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о
семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в
открывшейся двери появляется норвежская профессорша и
по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив,
что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда
от экрана, говорит мне:
-- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена
лексика оригинала).
Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать,
что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга,
упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным
акцентом:
-- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в
семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть
его.
Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы,
заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками
поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному
королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали
в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло,
но в семье ее родителей говорили по-русски.
А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался:
того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы…
Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений
даже в присутствии домашних животных...