Байки
xxx: нахрена так громко музыка в сериале? Я вечно вскакиваю в панике и судорожно перебираю вкладки с мыслью,что что-то забыла закрыть и это что-то само включилось. Это ж ад какой-то. Нахрена такая музыка,которая заглушает голоса актёров.
yyy: музыка громкая, чтоб не заснуть во время просмотра ))
yyy: музыка громкая, чтоб не заснуть во время просмотра ))
Байки
Однажды в командировке, месяц уже в Бийске. Спирта хоть залейся, а водки в городе днем с огнем не сыщешь, а если сыщешь - то не купишь. Два магазина на весь город, один на Мебельной, другой не помню. На этой Мебельной у стекляшки еще в первый день законодательных ограничений в питие алкоголя стекол не стало. Выдавили. Толпа кругом магазина слоев в тридцать, если людьми мерить. Если прорваться и бутылку купить, то выйти с ней нельзя. Бутылочное стекло слабее человеческого тела. Некоторые прям там пили. Другие пробовали друзьям передать на манер трамвайного билетика. Иногда доходили такие посылки. Лишний раз в такую очередь – дураков нет. Лучше уж спирту.
Хотя действительно спирт надоел. Молоком разводили, варенья добавляли, апельсин последний московский извели, сил нет никаких, в горло не лезет. Даже абсент пробовали добавлять из кооперативного магазина, а он зеленый ведь, как шартрез. Тот еще херес, короче. Но тут у Юрки день рождения случился.
Надо человеку подарок сделать.
Отстояли очередь, тайно купили две бутылки коленвальной русской водки. Поставили на отлив снаружи гостиничного окна охладить, пока Юрка на заводе. Отлив узкий, окно пришлось не до конца закрыть, дует, но кому сквозняк мешает, когда все в предвкушении.
Приходит Юрка. Видит стол, нехитрую закуску, шпроты даже нашли, нынешним вообще не оценить.
- Спасибо, - говорит, - ребята, я спирта как раз принес. А чего окно открыто? На улице минус сорок ведь.
И окно закрыл.
Водка естественным порядком вниз с четвертого этажа бросилась. Не видно, конечно, но все живо так представили и мысленным взглядом проводили. Кто в сугроб, а кто знал уже, что дворник отмостку как раз очистил часа полтора назад.
- Вы чего побледнели-то все? – Юрка же не знает, чего натворил, - как будто опять лебединое озеро по телевизору показывают. Случилось чего?
- А ничего, Юра, не случилось. Без подарка мы просто сегодня. Давай свой спирт, с днем рожденья тебя.
Так и не сказали.
Хотя действительно спирт надоел. Молоком разводили, варенья добавляли, апельсин последний московский извели, сил нет никаких, в горло не лезет. Даже абсент пробовали добавлять из кооперативного магазина, а он зеленый ведь, как шартрез. Тот еще херес, короче. Но тут у Юрки день рождения случился.
Надо человеку подарок сделать.
Отстояли очередь, тайно купили две бутылки коленвальной русской водки. Поставили на отлив снаружи гостиничного окна охладить, пока Юрка на заводе. Отлив узкий, окно пришлось не до конца закрыть, дует, но кому сквозняк мешает, когда все в предвкушении.
Приходит Юрка. Видит стол, нехитрую закуску, шпроты даже нашли, нынешним вообще не оценить.
- Спасибо, - говорит, - ребята, я спирта как раз принес. А чего окно открыто? На улице минус сорок ведь.
И окно закрыл.
Водка естественным порядком вниз с четвертого этажа бросилась. Не видно, конечно, но все живо так представили и мысленным взглядом проводили. Кто в сугроб, а кто знал уже, что дворник отмостку как раз очистил часа полтора назад.
- Вы чего побледнели-то все? – Юрка же не знает, чего натворил, - как будто опять лебединое озеро по телевизору показывают. Случилось чего?
- А ничего, Юра, не случилось. Без подарка мы просто сегодня. Давай свой спирт, с днем рожденья тебя.
Так и не сказали.
Байки
Астрологическое.
Во дни, когда ретроградный Марс догоняет и насилует в небе Стрельца, Тельца и Козлорога, в некоторых женщинах просыпается самурай. Такая женщина не ест, не пьёт, только ищет беззащитных японских крестьян, чтоб изрезать несчастное жывотное в ёлочную гирлянду. И если к полудню не готово ни одной гирлянды - ты больше не самурай и личность, бери тяпку, иди копай корнеплоды.
В дни, когда Стрелец , Телец и Козлорог тщетно прикрывают ладошками розовый анус, японские крестьяне сами себе командуют «равняйсь-смирно», «к мытью посуды приступить» и «вон отсюда». И улыбаются новогодними улыбками.
Вчера одна женщина проснулась и сразу сломала дверь в туалет. Ни за что, просто из самурайской жестокости. Дверь была даже рада, - всё равно кому-то умирать в это утро, а я уже старенькая, пусть это буду я, - хрустнула дверь.
- Может в новой жизни я родюсь (рожусь) кремлёвскими воротами... – ещё подумала дверь на прощание.
Когда двери не стало, из заготовок для гирлянд в доме остались только я и комнатные цветы. Хитрые цветы сразу повернулись к окну и притворились сельским растением бамбук. Я тоже запрыгнул на подоконник и стал смотреть в окно. Самураи считают бамбук жывотным бесполезным и часто не обращают на нас внимания. А в этот раз обратили. Люся выкопала меня из горшочка, стряхнула листики и озвучила приговор в вопросительной форме - где Лялина шапка?
Если кто не знает, по самурайским законам, забывшего в гостях детскую шапку приговаривают к ежедневному отсеканинию задницы бытовым вентилятором. Без права умереть раньше следующего века.
Шапку забыл я. Потому что ренегат, агент глобальнго потепления и однажды плюнул прямо в ноосферу. И спид в Африке тоже я распространяю. Больше некому.
Дорогой случайный читатель этой записки-из-бутылки! Пишу тебе в темноте под одеялом. Долго писать не могу, воздуха осталось на пол-абзаца. Завтра я, Стрелец, Телец и Козлорог попытаемся бежать в страну неразменных шапок и заповедных анусов. До лучших времён. Пока Марс не уймётся.
Во дни, когда ретроградный Марс догоняет и насилует в небе Стрельца, Тельца и Козлорога, в некоторых женщинах просыпается самурай. Такая женщина не ест, не пьёт, только ищет беззащитных японских крестьян, чтоб изрезать несчастное жывотное в ёлочную гирлянду. И если к полудню не готово ни одной гирлянды - ты больше не самурай и личность, бери тяпку, иди копай корнеплоды.
В дни, когда Стрелец , Телец и Козлорог тщетно прикрывают ладошками розовый анус, японские крестьяне сами себе командуют «равняйсь-смирно», «к мытью посуды приступить» и «вон отсюда». И улыбаются новогодними улыбками.
Вчера одна женщина проснулась и сразу сломала дверь в туалет. Ни за что, просто из самурайской жестокости. Дверь была даже рада, - всё равно кому-то умирать в это утро, а я уже старенькая, пусть это буду я, - хрустнула дверь.
- Может в новой жизни я родюсь (рожусь) кремлёвскими воротами... – ещё подумала дверь на прощание.
Когда двери не стало, из заготовок для гирлянд в доме остались только я и комнатные цветы. Хитрые цветы сразу повернулись к окну и притворились сельским растением бамбук. Я тоже запрыгнул на подоконник и стал смотреть в окно. Самураи считают бамбук жывотным бесполезным и часто не обращают на нас внимания. А в этот раз обратили. Люся выкопала меня из горшочка, стряхнула листики и озвучила приговор в вопросительной форме - где Лялина шапка?
Если кто не знает, по самурайским законам, забывшего в гостях детскую шапку приговаривают к ежедневному отсеканинию задницы бытовым вентилятором. Без права умереть раньше следующего века.
Шапку забыл я. Потому что ренегат, агент глобальнго потепления и однажды плюнул прямо в ноосферу. И спид в Африке тоже я распространяю. Больше некому.
Дорогой случайный читатель этой записки-из-бутылки! Пишу тебе в темноте под одеялом. Долго писать не могу, воздуха осталось на пол-абзаца. Завтра я, Стрелец, Телец и Козлорог попытаемся бежать в страну неразменных шапок и заповедных анусов. До лучших времён. Пока Марс не уймётся.
Байки
Есть у нас один товарищ, назовем его Вася. Вася работает в банке, мелким менеджером. Коллектив там женский, а Вася очень любит рассказывать разные истории из жизни на работе, постоянно вставляя "мои девочки"...
Один наш общий друг на днях рассказывал
- Звоню из машины Васе, спрашиваю: "Ты на работе?"
- На работе.
- Можешь выйти на минутку, мне нужно Ленке кое-что передать с тобой.
- Сейчас, только штаны надену.
Тут у меня перед глазами проносятся заманчивые картины, Вася среди "моих девочек" без штанов. Но после паузы все-таки спросил
- А зачем ты их снимал.
- Да в штанах как-то срать неудобно.
Один наш общий друг на днях рассказывал
- Звоню из машины Васе, спрашиваю: "Ты на работе?"
- На работе.
- Можешь выйти на минутку, мне нужно Ленке кое-что передать с тобой.
- Сейчас, только штаны надену.
Тут у меня перед глазами проносятся заманчивые картины, Вася среди "моих девочек" без штанов. Но после паузы все-таки спросил
- А зачем ты их снимал.
- Да в штанах как-то срать неудобно.
