Подборка смешных анекдотов » Страница 212 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 212

1. В Малазийском IKEA проходит лучшая акция — покупатель мяукает три раза на кассе и получает бесплатное мороженое! Акция приурочена к запуску новой коллекции для домашних животных.                                                                                                    

Если характера нет - не будет и печени.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития,
опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
  "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

Один французкий школьник мечтал отомстить своей училке и трахнуть еë. Мечта сбылась, но как всегда, не так, как изначально мечталрсь: теперь он просто обязан это делать.

Хватит все время говорить «крайний» вместо «последний»! Говорите нормально: последняя плоть.                            

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

Если на машинах «скорой» написано  « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Турция отменила безвизовый режим с Таджикистаном после теракта в Крокусе.
Таджикистан в соответствии с принципом взаимности рассматривает вопрос введения визового режима в отношении граждан Турции.
Миллионы туристов из Турции в шоке! Они теперь не знают куда ехать отдыхать!                            

1. Когда пришёл к семейным друзьям с детьми                                                                                                        

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
  позора не вынесу!

В суде:
 - Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
 - Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.