Подборка смешных анекдотов » Страница 3285 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 3285

Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
  сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
  глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
  утонуть!

1. Вот это я понимаю трофей                                                                                                                

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
 - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

1. - Почему грибочек пьёт валерьянку?
- Потому что грибочек - волнушка.

2. - Почему грибочек бежит за зайцем?
- Потому что грибочек - лисичка.

3. - Почему грибочек не...

Однажды один мальчик спросил у речки:
- а можно за выходные выспаться, порешать все домашние проблемы, отдохнуть с друзьями от городской суеты?
- да - ответила речка.
Это был пиздеж чистой воды.

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 1000 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!!

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

Не согласен я по поводу древнейшей профессии. Ведь первый публичный дом кто-то же построил?

— Как понять для чего парни носят серьги в ушах?
— Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это педераст. Понял?
— Понял. Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
— Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — в правом.