У австралийца долго не было секса, пока он не купил секс-куклу, 16 фото и текст
- Мужчина признался, что годами не имел никакой физической близости, но рассказал, что его жизнь полностью изменилась с тех пор, как он купил развратную секс-куклу.
Любитель кукол, известный как...
Они не возражают
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по
электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они
не возражают, вот что странно.
Когда размер имеет значение
Летом население Анкориджа (Аляска) увеличивается за счет туристов, зимой – за счет лосей. Да, да, именно лосей. Если летом они тусуются в лесах, то зимой они возвращаются в город и городские парки, потому что знают что в городе на них никто охотиться не будет, да и волки и росомахи в город не особо заходят. Так что бредущий по городу лось никого не удивит, народ прячется кто-куда и делает кучу фоток.
В Анкоридже можно не попасть вовремя домой, потому что лоси устроили бой прямо перед твоим домом. Заворачиваешь на свою улицу, а тут – опа-на, рыцарский турнир! Два великана бодаются на твоей лужайке своими полтора-метровыми рогами и месят...
Апгрейд кликухи
В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
LSD для просмотра
C форума:
- Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
- После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...
Вообще не помог
Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)
В те еще времена
Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.
Вот так я первый узнал о пожаре...
Женщины...
Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
Мультипаспорт
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипасторт"...
Бодрящий чаёк
Первый: курс, сессия, экзамен. Общага.
Не хватает одного дня чтобы подготовится основательно, точнее уже ночи. Чай, кофе, не помогают, глаза предательски закрываются.
Появляется информация, что в комнате на пятом этаже, парень из глухомани у него есть волшебная заварка. Поделился без разговоров, предупредил о мизерной дозе. По внешнему виду обычный аптечный сбор, не стали экономить, все получилось, не уснули до утра.
Да и после бодрячком на экзамен, сдали удачно, отметили это дело, пришел вечер, опять не спится. Следующий день тоже не уснуть, пошли на разборки в комнату на пятый этаж.
Парень родом с Камчатки, успокоил, не волнуйтесь, это лимонник дальневосточный, сегодня к утру поспите, предупреждал же, что немного надо заваривать...
Как в песне поётся
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть
пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший
мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно
песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет
такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не
получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей
стороне - барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют..."