Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.
У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
В древнем Египте была богиня ревности.
А звали ее Тытамскем.
Математики такие дураки все... Они площадь круга квадратными метрами измеряют!
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен
найдете!
- Вы приняты!
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
