В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
- Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
- Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну
- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!
Вышла покурить. Читаю на пачке- Лепота…
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит
одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу
притащили...
Охотник за головами:
- Мне доставить Шредингера живым или мертвым?
Кот:
- Да.
Хитрый Джо Байден покупает доллары по 58 рублей, а потом продает их по 200.
Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следущая остановка «8-го Марта»...
Чукча:
- Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.