Один британский учёный изобрёл машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам "Симпсонов" сценарные ходы.
Друзья - как снежинки. Исчезают, если на них нассать.
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач
говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать
говорить о сексе или перестать думать о нем?
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
- Если когда вы засыпали, на сцене пела толстая певица в рогатом шлеме, а когда проснулись через час, она всё ещё поёт — значит вы на опере Вагнера.
Если хочешь удивить своей состоятельностью – просто сними, как ты покупаешь сырок «Б. Ю. Александров».
...В «Азбуке вкуса».
...Московского аэропорта.
…2 штуки сразу.
- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Разговаривают два грузина.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась
родинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчера ее мужа трахнул.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку
Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и ...
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.
Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
