Подборка смешных анекдотов » Страница 6818 » ШутОк shutok.ru » Подборка смешных анекдотов » Страница 6818

1.

1.

1.

1.

1.

Вот ездил и буду ездить по обочине, и буду называть мудаками всех, кто мешает мне это делать!
Так действительно быстрее и безопаснее, я экономлю кучу времени, и вообще имел я ввиду всех, кто стоит в этих своих пробках, пока я еду!



Я, блять, просто так велосипед покупал что ли?

А теперь представьте ситуацию:
Осваиваем мы Луну, собрались делать на Луне такой вот бекап всех знаний человечества.
И... обнаруживаем, что на Луне уже есть такой бекап. Его уже сделала другая земная цивилизация до нас...

Покупала вчера клубнику на рынке. Продавец взвешивает лоток, озвучивает мне: 150.
Я, запаренная, в своих мыслях, уточняю: в рублях? (имея в виду "или в граммах?")
Слышу сзади испуганный голос: "А В ЧЕМ ЖЕ ЕЩЕ?"
Оборачиваюсь, спрашиваю: в смысле?
Мужчина отвечает: "Да мало ли. Я с утра новости не смотрел. Вдруг уже что-то изменилось и мы уже не в рублях считаем".

Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И
решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже
не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула
следом - Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший
начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой
связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и
т. п. А он ей отвечает - Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не
мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон - а затем кладет в карман
рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших
непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка,
произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего
героя раздается голос его жены - "Я смотрю тебе там о%Yенно работается".

Зашёл как-то разговор в компании на тему имен:
- Самвел, а как переводится твоё имя?
- Кхм.. Нэмножка харашо...

Со слов участницы.
Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то
хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они
подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался
гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их
тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и
подруга (П) напрягаются, ессно.
Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется –
лейтенант *уёй-то.
Р: - Простите, кто-кто?
Г, несколько удивившись...

У дочки (7 лет) выпал молочный зуб. И само собой разумеется, ночью зубная фея принесла подарок под подушку - новый скетчбук. Дочь в восторге, бегает всем показывает. 
Хвастается деду (55 годиков):
- Деда, смотри что мне зубная фея принесла!!
- Ой как здорово.
- Деда, а к тебе зубная фея в детстве прилетала?
- Нет, внуч, ко мне почему-то не прилетала. Мне однажды лошадиное копыто прилетело, так я разом половины молочных зубов лишился.
Дочь задумалась.
- Деда, может, поэтому и не прилетала? Не смогла всё разом дотащить.

До 17 лет учился в сибирской деревне, где зимой -50, а летом +40.
Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:
"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома".

Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.