В бассейне стала свидетельницей случая, как двое маленьких детей поругались между собой, пока мама была в туалете. Когда мама вышла, то девочка начала жаловаться, ну и мама отчитала второго ребенка за то, что он плохо себя ведёт. В конце дискуссии мама строго сказала - "будешь сегодня наказан!" Все на мгновение замерли, оглушительная тишина, а за ней пронзительный, со взрыдами, крик - "Я не хочу с дедом спа-а-ать!!!"
— Сидим играем с дочкой. Спрашиваю: – Хочешь на лошадке покататься? – Хочу, а где она? – Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит: – Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!
2 часа ночи. Стук в дверь. В доме, где я живу это обычное явление. Тут ночная жизнь, и всё веселье, начинается после полуночи. Так что, если в шесть часов вечера тебе пожелают "доброго утра", это не шутка - это местные реалии.
За порогом, Илья - мужик живущий этажом выше. Лет ему около 50, и он из породы тех, кого трезвыми не видел никто и никогда, хоть при этом и является, живым воплощением поговорки о том, что "талант не пропьёшь". В своё время он работал электромонтёром на Саласпилсском исследовательском реакторе, и может починить всё что угодно, даже не приходя в сознание.
Помявшись, Илья спросил:
- Не разбудил? Извини что поздно. Нет мочи терпеть!
- Два часа ночи, вообще то. Что тебе надо?
- Не могу больше! Я же...
Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся.
Место действия - наши дни, Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину. Утро - звонок директору:
- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!
В заМКАДье тихо снег идёт
И тут же быстро тает …
Меня всё это не е*ёт -
Сегодня я бухаю.
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!
Мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детстве казался неадекватным.
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Ок, два кофе.
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.
