Анекдот

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют
мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк,
КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В:  ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
Обсудить

Стишки

Возьму рюкзак, ружье и спички,
Бухла - здоровье полечить.
Подамся к черту на кулички,
На хутор бабочек ловить.

Подамся я туда , заметим,
Где не проедет самосвал,
И где наверно в сорок третьем
Лишь партизан и проползал.

Я постараюся до срока,
В округе птиц перестрелять.
Чтоб ни глухарь и ни сорока,
Не смели на меня насрать !!!
Обсудить

Анекдот

Заходит как-то один студент в уборную - а там на четвереньках
перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрь
руку шарит, значит.
- Ты чего это?
- Да, понимешь, пиджак засосало!!!
- Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0
- Да нет - у меня там в кармане бутерброд лежит!
Обсудить

Анекдот

Из историй сдач экзаменов по вождению:
Дамочка с трепетом садится в машину для сдачи экзамена и,
захлопнув за собой дверь, слышит голос инструктора:
- Выходите, вы не сдали экзамен!
- Но простите, ведь я только села!
- Да, но с заднего сиденья нельзя управлять машиной!
Обсудить

Анекдот

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и...
закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками
наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и
попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
``Просьба прислать образцы почвы``.
Обсудить

Анекдот

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола,
высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
 - Я играю в ``Куда девались ключи от машины?``
Обсудить

Анекдот

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
   на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
Обсудить

Байки

Вопрос на автофоруме:
Друзья, случайно монета 5 рублей выпала из кармана и угодила в узкую щель, откуда тянется ремень безопасности. Фонариком светил, кажись провалилась глубоко, не подскажите, есть ли способ достать как-нибудь?

Первые ответы:
xxx: Придётся продавать машину на 5 рублей дороже.
yyy: Перевернуть машину и потрясти...          
Обсудить

Байки

У меня в машине январь, мороз и полнолуние. Элекричество замёрзло. Или вытекло всё, не знаю. Подвозил до дома одну талантливую женщину с красивой попой и трудной судьбой, эта трудная судьба, наверное, заразна, передалась генератору.
- Я вам тут не Днепрогес – сказал генератор и повесил трубку.
Его товарищ аккумулятор вначале был прям огурец, клялся дотянуть до леса и дальше, потом тоже соскучился. Сперва потемнели приборы, печка дышала, дышала, потом всё. Последними погасли глаза. Докатился в темноте, используя накопленную инерцию и угрозы небесям в матерной форме. Воткнул лошадь в сугроб мордой, сегодня ходил смотреть, они срослись там в одну Джомолунгму.

Осваиваю общ.транспорт. Очень интересно. Оказывается, в Риге живёт полно людей с красивыми женскими попами. Они медленно ездят в трамвае, долго болтают по телефону и не думают, что за полтора часа можно успеть чего-то построить, посадить и вырастить. Буддистки, видимо.
А у меня две недели репетиций в театре, я сантехнику на гвоздь повесил, буду ездить к обеду - бренчать, болтать, курить и, там, в театральном буфете, ещё такие пироги с капустой, очень психотерапевтические. Чистый парадиз намечается, ей-богу.
Потом, конечно, пойду, раскопаю ледяной гроб, поцелую спящую засранку в лоб, в бампер и куда там ещё она попросит. Потому что карма.
А вообще, надо что-то менять.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya