Байки
Вчера уборщица отожгла... Недаром их техничками ещё зовут!
Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром
Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром
Байки
У нашей консьержки умерла кошка. С месяц где-то как умерла. И тут консьержка мне как-то обмолвилась: дескать, не могу кошку похоронить, мне экстрасенс запретил. Я этак шутливо: Ну не в холодильнике же вы ее храните...Она на меня как на идиота посмотрела. Конечно, говорит. в холодильнике, ГДЕ ЖЕ ЕЩЕ?
Байки
Наш санаторий снаружи – вылитый дворец. А изнутри – брошенный амбар под Пензой. Темно в нём, сыро и одиноко. Лишь шакалит по корридорам индийский миллиардер. Не призрак, живой.
Вот однажды спускается миллиардер в заповедные санаторные подземелья, а там лично я сижу на ведре, курю. Испугал меня, конечно. В чёрном-чёрном подвале вдруг чёрный-причёрный миллиардер, такое не сразу забудешь. Подходит, вежливый весь, спрашивает по-английски:
- М?
В переводе с английского "М" значит:
- Я купил санаторий за два сундука денег. Я мечтал сотворить здесь прохладный рай, чтоб из Индии на лето прилетать с индюшатами. Но в вашей стране никто не делает евроремонтов «под рай», три строительных конторы расфигячили годовой бюджет Камбоджи, а тут по-прежнему пусто и тёмно, как в амбаре под Пензой. Меж тем, ваше правительство сказало мне по телефону:
– Оставишь на зиму памятник без отопления, заставим ещё и тюрьму купить, не сидеть же тебе в государственной. Через час приедет комиссия по насыщению латвийских каторг индийскими миллиардерами, что мы скажем ей, о величайший из сантехников, владеющих искусством курить, сидя на ведре?
Так спросил миллиардер и посморел мокрыми индийскими глазами на меня и на окружающий мороз. И столько было внимания, столько ласки в его «М», что я ответил развёрнуто:
- Я тут развесил семь километров труб и полтыщи радиаторов. Я вдохнул два мешка цемента и теперь меня не берёт кокаин. А в вашем подвале болото по пояс и кто-то плавает в нём, скользкий, опасно толстый. И варить трубы там очень страшно. Особенно, когда кто-то в темноте осторожно кусает за попу.
Ещё вода в кране пахнет мезозоем и химики компании Липтон не в силах превратить её в чай. Только в чачу. Огромные местные крысы отнимают у нас, что захотят. Даже обрезки труб, говорят, что на зубочистки. Нас они не жрут, потому что сантехники мельче коров и визжим, если укусить.
А ещё, на глазу ячмень и родная жена ушла к режиссёру. У жены шесть знакомых режиссёров и все - Аполлоны, ни одного с ячменём или, хотя бы пузатого. Подозреваю даже, эти режиссёры не какают, такие у них талантливые лица. То есть шансов на любовь у меня – ноль. А я, как назло, в этом году непрочь.
И теперь невроз – моё второе имя. Поэтому, если всякие тут обезьяны будут мне М-ыкать, я возьму ацетиленовую горелку и выжгу на их левой ягодице фас безвременно сбежавшей жены, а на правой - профили всех шести её режиссёров. И будет эта задница чемпион по красоте среди всех миллиардерских задниц.
Так и сказал. Только по-английски:
- Афтер уан оур хера вил би варм эднд бьючифул. И повернул задвижку. Всё было готово, как раз. В общем, душевно так поболтали.
Вот однажды спускается миллиардер в заповедные санаторные подземелья, а там лично я сижу на ведре, курю. Испугал меня, конечно. В чёрном-чёрном подвале вдруг чёрный-причёрный миллиардер, такое не сразу забудешь. Подходит, вежливый весь, спрашивает по-английски:
- М?
В переводе с английского "М" значит:
- Я купил санаторий за два сундука денег. Я мечтал сотворить здесь прохладный рай, чтоб из Индии на лето прилетать с индюшатами. Но в вашей стране никто не делает евроремонтов «под рай», три строительных конторы расфигячили годовой бюджет Камбоджи, а тут по-прежнему пусто и тёмно, как в амбаре под Пензой. Меж тем, ваше правительство сказало мне по телефону:
– Оставишь на зиму памятник без отопления, заставим ещё и тюрьму купить, не сидеть же тебе в государственной. Через час приедет комиссия по насыщению латвийских каторг индийскими миллиардерами, что мы скажем ей, о величайший из сантехников, владеющих искусством курить, сидя на ведре?
Так спросил миллиардер и посморел мокрыми индийскими глазами на меня и на окружающий мороз. И столько было внимания, столько ласки в его «М», что я ответил развёрнуто:
- Я тут развесил семь километров труб и полтыщи радиаторов. Я вдохнул два мешка цемента и теперь меня не берёт кокаин. А в вашем подвале болото по пояс и кто-то плавает в нём, скользкий, опасно толстый. И варить трубы там очень страшно. Особенно, когда кто-то в темноте осторожно кусает за попу.
Ещё вода в кране пахнет мезозоем и химики компании Липтон не в силах превратить её в чай. Только в чачу. Огромные местные крысы отнимают у нас, что захотят. Даже обрезки труб, говорят, что на зубочистки. Нас они не жрут, потому что сантехники мельче коров и визжим, если укусить.
А ещё, на глазу ячмень и родная жена ушла к режиссёру. У жены шесть знакомых режиссёров и все - Аполлоны, ни одного с ячменём или, хотя бы пузатого. Подозреваю даже, эти режиссёры не какают, такие у них талантливые лица. То есть шансов на любовь у меня – ноль. А я, как назло, в этом году непрочь.
И теперь невроз – моё второе имя. Поэтому, если всякие тут обезьяны будут мне М-ыкать, я возьму ацетиленовую горелку и выжгу на их левой ягодице фас безвременно сбежавшей жены, а на правой - профили всех шести её режиссёров. И будет эта задница чемпион по красоте среди всех миллиардерских задниц.
Так и сказал. Только по-английски:
- Афтер уан оур хера вил би варм эднд бьючифул. И повернул задвижку. Всё было готово, как раз. В общем, душевно так поболтали.
Байки
Как-то читал одну историю как три приятеля купили машины.
Гаражи у них были рядом и, естественно, они решили обмыть свои покупки.
Собрались в гараже у одного из них и наквасились до потери пульса,
а когда настало время
уходить домой хозяин гаража никак не мог найти замок. И в этом
блаженном состоянии
замотал вместо замка замотал петли проволокой!
Утро прищел в себя и, вспомнив вчерашние события, похолодел от ужаса
и бегом бросился к
своему гаражу! Там уже было полно милиции, его приятели в сильном
расстройстве (их новехонькие
авто были уведены из запертых гаражей)ю Он бросился к своему гаражу,
трясущимися руками размотал
проволоку: его машина целехонькая стояла в гараже.
Гаражи у них были рядом и, естественно, они решили обмыть свои покупки.
Собрались в гараже у одного из них и наквасились до потери пульса,
а когда настало время
уходить домой хозяин гаража никак не мог найти замок. И в этом
блаженном состоянии
замотал вместо замка замотал петли проволокой!
Утро прищел в себя и, вспомнив вчерашние события, похолодел от ужаса
и бегом бросился к
своему гаражу! Там уже было полно милиции, его приятели в сильном
расстройстве (их новехонькие
авто были уведены из запертых гаражей)ю Он бросился к своему гаражу,
трясущимися руками размотал
проволоку: его машина целехонькая стояла в гараже.
Байки
Летний день в Москве. В квартире женщина хлопочет по хозяйству. Топот
на лестнице, звонок в дверь. Женщина открывает, думая, что вернулся,
погуляв, ее сын. В дверях небритый мужик в огромной бараньей папахе,
черной рубахе, сапогах, через морду шрам, в руках винтовка:
- Где эта сволочь, сыночек ваш? Я его убью счас, на хрен!
Истерика, крики "убивают", ошалевшие соседи...
Предыстория такова. На окраине Москвы, в Коломенском, снимали эпизод
фильма "Достояние республики", где банда атамана Лагутина захватывает,
а потом расстреливает Маркиза, которого играл Андрей Миронов. Нас,
рядовых бандитов, каждый день привозили с киностудии Горького,
гримировали, стараясь придать побольше страху и омерзительности,
и выдавали винтовки и обрезы, грозя всякими карами за потерю оружия.
В залог мы оставляли паспорта. Съемки эпизода шли несколько дней, и,
когда режиссер Бычков занимался главными героями, массовке делать
было абсолютно нечего. Один из нас ушел в кусты и улегся там спать,
положив рядом с собой обрез. Часа через полтора подбегает ко мне:
- Обрез мой сперли. Не видал тут пацана с обрезом? Представляешь,
проснулся - нету! Я туда, сюда, смотрю - щенки какие-то пришли съемки
смотреть. Я им - кто взял, душу выну. Они - какой-то Серега мой обрез
крутил. И смотался. Живет, сказали, в доме, где кафе, минут 15 отсюда.
Надо туда бежать.
Я говорю:
- Да где ты его сейчас найдешь? Пойдем к реквизиторам, объяснишь...
- Да ты чего? Они меня сожрут. Ты знаешь, сколько винт стоит?
Я, к тому же, недавно в "Илье Муромце" секиру по пьяни потерял.
- Ну ладно, найдешь ты этого Серегу. А он обрез спрятал, скажет,
ничего не знаю...
- Это да... . Вот что, дай-ка мне винтовку твою. Я его пугну, гада,
если чего, скажу, у меня патронов полные карманы.
Забрал мою винтовку и побежал. Дальше картина такая: бежит по кварталам
новостройки мужик с бандитской рожей и в таком же прикиде, с винтовкой,
и ,если увидит прохожего, бросается на него с вопросом, не видели ли
пацана с обрезом? Все шарахаются кто куда. Уже у цели вытряс из какого-то
слабонервного номер квартиры этого Сереги. Влетел в подъезд, спускавшаяся
старушка ловко развернулась и понеслась скачками на верхние этажи ...
А парень оказался ни при чем. Он просто покрутил обрез и положил его
рядом на дорожку. А кто-то из группы, не заметив спящего хозяина,
подобрал обрез и положил в рядом стоящую тачанку.
на лестнице, звонок в дверь. Женщина открывает, думая, что вернулся,
погуляв, ее сын. В дверях небритый мужик в огромной бараньей папахе,
черной рубахе, сапогах, через морду шрам, в руках винтовка:
- Где эта сволочь, сыночек ваш? Я его убью счас, на хрен!
Истерика, крики "убивают", ошалевшие соседи...
Предыстория такова. На окраине Москвы, в Коломенском, снимали эпизод
фильма "Достояние республики", где банда атамана Лагутина захватывает,
а потом расстреливает Маркиза, которого играл Андрей Миронов. Нас,
рядовых бандитов, каждый день привозили с киностудии Горького,
гримировали, стараясь придать побольше страху и омерзительности,
и выдавали винтовки и обрезы, грозя всякими карами за потерю оружия.
В залог мы оставляли паспорта. Съемки эпизода шли несколько дней, и,
когда режиссер Бычков занимался главными героями, массовке делать
было абсолютно нечего. Один из нас ушел в кусты и улегся там спать,
положив рядом с собой обрез. Часа через полтора подбегает ко мне:
- Обрез мой сперли. Не видал тут пацана с обрезом? Представляешь,
проснулся - нету! Я туда, сюда, смотрю - щенки какие-то пришли съемки
смотреть. Я им - кто взял, душу выну. Они - какой-то Серега мой обрез
крутил. И смотался. Живет, сказали, в доме, где кафе, минут 15 отсюда.
Надо туда бежать.
Я говорю:
- Да где ты его сейчас найдешь? Пойдем к реквизиторам, объяснишь...
- Да ты чего? Они меня сожрут. Ты знаешь, сколько винт стоит?
Я, к тому же, недавно в "Илье Муромце" секиру по пьяни потерял.
- Ну ладно, найдешь ты этого Серегу. А он обрез спрятал, скажет,
ничего не знаю...
- Это да... . Вот что, дай-ка мне винтовку твою. Я его пугну, гада,
если чего, скажу, у меня патронов полные карманы.
Забрал мою винтовку и побежал. Дальше картина такая: бежит по кварталам
новостройки мужик с бандитской рожей и в таком же прикиде, с винтовкой,
и ,если увидит прохожего, бросается на него с вопросом, не видели ли
пацана с обрезом? Все шарахаются кто куда. Уже у цели вытряс из какого-то
слабонервного номер квартиры этого Сереги. Влетел в подъезд, спускавшаяся
старушка ловко развернулась и понеслась скачками на верхние этажи ...
А парень оказался ни при чем. Он просто покрутил обрез и положил его
рядом на дорожку. А кто-то из группы, не заметив спящего хозяина,
подобрал обрез и положил в рядом стоящую тачанку.
Байки
Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант
одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж
подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый
разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров.
- Муж ????!!!!!
- Мужа возят вертолетом на точку за 150 км.
- Тогда кто ?
Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась:
- Родители мужа !!!
- Не открывай !!!
- Лезь в шкаф !
- Ты что, а если они с ночевкой ?
Сильный стук дверь с требованием открыть.
- Они видели свет, нужно открывать.
Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум.
За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть,
что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется
до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги
и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается
отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила
и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв,
решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание.
Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза -
полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы.
Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!"
Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона,
на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги,
обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой
просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать
в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас
метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!",
бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы
выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу...
Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом
сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть
и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая
случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения
он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала
доску почета. Трахаться ему не хотелось долго...
одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж
подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый
разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров.
- Муж ????!!!!!
- Мужа возят вертолетом на точку за 150 км.
- Тогда кто ?
Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась:
- Родители мужа !!!
- Не открывай !!!
- Лезь в шкаф !
- Ты что, а если они с ночевкой ?
Сильный стук дверь с требованием открыть.
- Они видели свет, нужно открывать.
Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум.
За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть,
что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется
до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги
и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается
отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила
и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв,
решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание.
Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза -
полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы.
Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!"
Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона,
на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги,
обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой
просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать
в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас
метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!",
бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы
выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу...
Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом
сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть
и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая
случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения
он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала
доску почета. Трахаться ему не хотелось долго...
Байки
Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится,
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!
от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав
про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается,
краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел.
Диалог в аптеке:
- Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы
- У нас их нет!
Студент (радостно):
- ТОГДА лейкопластырь!