Сегодня с утра мама поздравила меня с круглой датой. Говорит что ровно год назад я попросился обратно в родительский дом на две недели...
Ни разу не покупала парфюм l'imperatrice но судя по тому как его все хвалят пахнуть он должен как минимум сухариками «три корочки» с дымком.
Израиль может семьдесят раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
- Как тебе секс в ванной?
- В душе не ебу.
Призыв в диванные войска называется - мебелизация.
Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы заканчиваются, а у тебя и не было никаких каникул.
БАТЯ: Кто дал тебе это бухло?
Я: Мой друг из школы
БАТЯ: Но ты на домашнем обучении
МАМА: [начинает медленно пятиться к выходу]
Когда ты молчишь, ты выглядишь, как красивая и умная.
А когда говоришь - только как красивая.
Исчезающие виды млекопитающих:
•Амурский тигр
•Большая панда
•Бабы без татух на ляхах
Увидев, как припаркована соседская машина, пришлось несколько раз громко нарушить закон о запрете пропаганды гoмoceксуализмa.
- Ты знаешь почему Мексика никогда не побеждает на олимпийских играх?
- Потому что все мексиканцы, которые умеют хорошо бегать, прыгать и плавать уже давно в США
Я видела двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них не геи ли они.
Они меня арестовали.
Называю отчима папой
И собственно папу тоже папой
И они оба приехали в общагу помочь собрать мебель
Надо было видеть это нерешительно-подозрительно-испуганное лицо комендантки
Надо что-то менять в своей жизни.
Только что меня укусил комар и его тут-же вырвало.
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- На нем написано: "Открыть здесь".