ШутОк » Страница 14383 shutok.ru » Страница 14383 Юмор про: Анекдот, Байки, Стишки

Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время
наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по
Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи
под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м.
Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял.
Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать
боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,
знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили
водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает -
дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания
жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:
``Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,

а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!``

P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб
первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая
судьба его неизвестна.

а: А если осиновые зубочистки могут убить вампира, значит вампиры ими не пользуются для ковыряния в зубах после трапезы?
б: а что им собсна выковыривать?
а: ошмётки мяса там. Раз пьют то следовательно и закусывают

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

Играл с женой в мортал комбат и пока она разбиралась с управлением, я въебал ей. Отложил джойстик и въебал.

— Девушка, хотите мороженого?
— Нет, я нормального хочу...

Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!

Коридор больницы. 
- Доктор! Как там мой муж! ? 
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. 
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: 
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

Интересная история у нас в конторе приключилось. Сначала начали зарплату задерживать, потом хозяин заболел. Думаем, что скоро контора закроется. А тут внезапно все долги выплатили.
Оказывается хозяин ходил к врачам, там ничего путного не сказали, пошел к в деревню к знахарке. Она и сказала, что некоторые сотрудники решили сами себе заплатить зарплату... его жизненными силами. Только кто именно, она не скажет, потому что не по совести. И верни долги всем.

xxx: Мне кажется, мужчина, который хочет детей - это как мелкий, который хочет собаку.
xxx: "Конечно, я сам буду с ней гулять, и в семь утра в воскресенье тоже!"

Из комментариев под видео об умных колонках с Алисой
XXX: Дома включаешь 2 Алисы и уезжаешь на месяц - пусть говорят, а воры 100% не залезут.
YYY: Воры подумают, что у вас живут аутисты

xxx: да у вас просто бомбит
yyy: острый бомбит?
zzz: да тут, походу, хронический

<julik> Проходить капчу становится все сложнее. Сперва просили написать слово, потом выбрать картинку, теперь вот решить пример. Чувствую, скоро начнут просить написать сочинение, на тему "Как я провел лето", потом пересказать второй том Войны и мира, а там уже и до курсовой по расчету редуктора недалеко...

xxx: Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?

Про любовь, диету, Штирлица и теплые края

От сестры моей, Аньки, МЧ сбежал. Анька сразу установила причину -  её диэта была недостаточно жёсткой. Воду из рациона тоже надо было исключить. Ведь по-настоящему неотразима только женщина-мумия,  из которой уже и холодца не сваришь. 
Сестра пропела свои страдания маме по секрету. Просила, чтоб ни-ни. Я вчера зашёл на суп, у мамы в каждом глазу по страшной тайне светится. С таким взглядом можно зенитным прожектором работать, летающие тарелки ослеплять.
Мама с порога  отрезала - ничего не скажу! Потому что женская омерта - самая омерта на свете. 
Так вот, как ничего не рассказала мама, Анькин МЧ полез на сайт одноклассников, нечаянно встретил там СветкуСоколову, которую любил с полдевятого класса до самого института. СветкаСоколова как раз  со вторым браком расплевалась и готова стала к новой страсти.
Целое лето они переписывались. Ночами. В сентябре  проще стало дать МЧ-ку волшебный пендаль, чем слушать пузыри про способность мужчин любить целую команду по гимнастике без ущерба для всех.
Конечно, если б Анька вовремя мумифицировалась, было б другое дело.  А так шансов ноль, Соколова эта - вылитая Кэмерон Диаз.
Не могу больше говорить про это, во мне корсиканец пробуждается, защитник сестёр. Вы не видели как я дерусь кастрюлями? У меня есть отличные боевые кастрюли, их зовут  "Балорини" и "Для борща". Они прекрасно корректируют мужские предпочтения  в отношении женских фигур.
Моя мама знает из  Штирлица вот это - "запоминает только последнюю фразу". Чтоб погасить в моих зрачках зенитный луч ужасной тайны, на прощанье она сказала:
- К сорока годам некоторые мужчины, несчастливые в браке, меняют ориентацию. Делаются педерастами.
Так и сказала. И посмотрела гипнотически.
Я пошёл домой и лёг спать. Мне снилось, что меня насилует несчастливый в браке педераст. Я не знал как реагировать - навалять ему кренделей или получить удовольствие, по совету одной книжки, самоучителя рукопашного боя для домохозяек.
Пока раздумывал, этот насильник, не выходя из сна, превратился в Незабудкину. Очень приятно. Это оказался добрый сон с гипотетическим хеппиэндом.
Назавтра я уговаривал Незабудкину поступить со мной, как несчастливый в браке педераст. Незабудкина согласилась за мытьё посуды, вынос старого шкафа и пинаколаду. Я посадил ещё сорок розовых кустов, чтоб наверняка, перебрал вагон гороха, сбегал по делу во дворец. Потом долго брился, поливался запахом сдержанной мужской нежности (неопрятных мужчин насиловать кому ж захочется! ).
Прихожу - Незабудкина храпит. Аж стёкла дребезжат в серванте. Нет, вы представляете? Вместо того, чтоб схватить и вычурно надругаться, даже приковать к батарее, почему нет, муж я ей или кто - повернулась к моей страсти фатимой и дрыхнет. Уж лучше бы она оказалась несчастливым в браке педерастом, чем такой бесчеловечной.
Обиделся.
Уеду на Капе-Верде. А некоторые тут пусть сидят, диету анализируют.
з.ы. У нас нет серванта.

На Цыганфильме сделали мультфильм
Попробуй-ка названье угадай
Да, ладно, я не буду вас томить
Шедевр смотрите все   "Ну, погадай!"