Прилетел как-то мой друг Москву. Как обычно, поймал такси и поехал в город. Подъезжая к Садовому кольцу, он вдруг решил что-то спросить (они ехали не разговаривая). Он только дотронулся до плеча водителя, как тот вдруг как заорет. Друг не понимает - что такое? А водитель говорит: - Извините меня. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня подменяю на такси своего заболевшего брата.
Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают 15 рублей(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...`` - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого: - Ты как сюда попал? - Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой ``Запорожец``. Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: - За что!!?? Мужик: - Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: ``-Я что, стою?`` Вышел посмотреть....
Осень. В парке города Ландона с деревьев тихо падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине беседки стоял белый рояль ``Austria``, за которым сидел интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо, и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила: - Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена? - Нет, я просто так по клавишам пиздячил.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. - У вас мальчик! - :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать? - Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно? - Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... - Ж8-О!!!!!!! - Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
Пофигист расказывает своему другу: - У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев. Спрашивают: - ``Ты Серега?``. Я - ``Ну``. Они как начали меня бить. - Ну а ты что? - Ну я ж не Серега! Мне пофиг!
