Анекдот

Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
  подниматься.
- Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
  по водосточной трубе добираться!
Обсудить

Байки

Звоню бывшей в Турцию ( отдыхают, просила за домом присмотреть):
- Жарко, собаки ни хера не жрут.
- Не корми, просерутся сами захотят.
Ну и ляпнул неподумавши:
- Тебя не кормил, видишь что получилось..
Обсудить

Анекдот

xxx: они должны были появиться и они появились
xxx: от знакомых, выпрямляющих провода для наушников/колонок
xxx: от родственников, покупающих аудиоустройства с позолоченным 3,5-джеком втридорога
xxx: встречайте! уже в ваших интернетах! люди, которые считают, что позолоченный usb-штекер дает мышке больше плавности в работе и быстрый отклик (даже если она беспроводная)!
yyy: вот для таких людей, я, пожалуй, сделал бы отдельный интернет... и школы... и планету... плоскую
Обсудить

Анекдот

XXX: Секс для девушек только для манипуляции, в плане обогащения.
YYY: То есть вибраторы покупают для того, чтобы с помощью них деньги печатать? А расскажите, как это делать? В этом случае я бы приобрела парочку!
Обсудить

Байки

Ночное. Одинокое.

Даже если тёща отличный парень, всё равно она злодей.
Таков закон природы. Это как правописание жи-ши и падение ночной еды маслом вниз.
От тёщи народилась сколопендра, что ходит теперь там и сям нагими ногами. С этими бёдрами по всей квартире легко согласиться, но трудно жить. Я ж не мебель бесчувственный.

Вот ещё о ногах. В классической литературе никогда мытьё посуды не считалось прелюдией. И спину чесать - не знак любви. В литературе улыбнёшься загорело и сразу наступает секс. Неземная Любовь находчиво снимает с себя трусы. Сама.
А в жизни ты полночи точишь ногти о тощий хребет царевны, внезапно находишь её спящей и ещё полночи смотришь телевизор нечеловечески печальными глазами. Можно, конечно, кусить нагую ногу, но это неполноценные отношения.

Маша спросила, кем мне приходится маминой мамы мать. Я вдруг вспомнил, что женщины сами себя родят и где-то у истока должна стоять сколопендра в кубе. Стал орать что никем, что мы чужие, что скорей жи-ши упадут маслом вверх, чем я родня ей.
Маша ответила спокойно:
- Раз мне она прабабушка, тебе она ПРА-тёща.

Сразу сделалось понятно. Это архетип вселенской вредности. Праотцы учат загорелым улыбкам и лампочки крутить, праматери всегда денег одолжат, а пратёщи летают в ночи на перепончатых крыльях, заглядывают в окно, пугают одиноких ходоков к холодильнику. Если в три утра увидишь на дереве пратёщу, или двух, борщ скиснет, лето кончится в июне, новый провайдер окажется выдающимся козлом.


Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya