Ночевала классная блондинка На груди обширной и мохнатой Та блондинка - в точности картинка, Грудь была моей, ребята. Я лежал, курил, о вечном мыслил, И разглядывал соседку по постели: У другой бы груди набок свисли, А у этой в небеса смотрели. Пышен бюст, округлы ягодицы, В пухлых губках нежность притаилась. Я женился бы на милой той девице, Только эта падла мне приснилась.
Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица. Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко. Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141". Думаю: "Ключ потерял, бедолага." Останавливаюсь и говорю дядьке этому: "Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил." Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!) "Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..."
Из американских газет: ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР? - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? - Да пошел ты... (отбой)
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Идет тип по улице а ему случайно камешек в туфель попал он подходит к столбу опирается об него одной рукой и начинает ногой трясти (камешек вытрушивать) вдруг к нему подбегает пенсионер и начинает по руке его палкой бить тип ему мол ты чего дурак что ли а пенсионер ему а я мол думал что тебя током бъет
Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет ``Жизель``. Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый джыгит и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал - не Жазель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: ``ИБИС, ИБИС!!!``, а он не стал, патамушта гордый биль.
И еще одна по этому же поводу: Лекция. Препод объясняет и пишет на доске: ``Новое секретное горючее используется при температуре от -30 до +30 С``. В этот момент его куда-то вызывают, и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на ``от -300 до +300 С``. Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию: ``Итак, новое секретное горючее используется при температуре ... от -300 до +300 С``. Поднимает руку студент и спрашивает: ``А ведь -273 С - это абсолютный _ноль_ `` Препод: ``Ну вот, я и говорю, топливо-то _секретное_!``
