Байки
xxx: Если бы не 17-й год, сейчас нами правил Самодержец Всероссийский на 1/2048 или даже на 1/4096 русский.
yyy: Вы забываете, что в обратную сторону поток генов тоже шёл. Лично мне всегда было смешно, что члены фактически одной семьи правили разными странами и вечно строили козни друг другу и воевали.
zzz: Ой, ну шо вы как маленький! Судя по знакомым и знакомым знакомых самые бурные срачи, козни и делёжка материальных благ происходят между "чуть отдалёнными" родственниками типа двоюродных/троюродных братьев/сестёр, тётей-дядей и прочих деверей. Потому что чужие - это чужие, чо с них возьмёшь, а свои должны, а не хотят, заразы такие. А теперь представьте всё это в масштабах континента, учитывая что главные заводилы Первой Мировой Войны были кузенами...
yyy: Вы забываете, что в обратную сторону поток генов тоже шёл. Лично мне всегда было смешно, что члены фактически одной семьи правили разными странами и вечно строили козни друг другу и воевали.
zzz: Ой, ну шо вы как маленький! Судя по знакомым и знакомым знакомых самые бурные срачи, козни и делёжка материальных благ происходят между "чуть отдалёнными" родственниками типа двоюродных/троюродных братьев/сестёр, тётей-дядей и прочих деверей. Потому что чужие - это чужие, чо с них возьмёшь, а свои должны, а не хотят, заразы такие. А теперь представьте всё это в масштабах континента, учитывая что главные заводилы Первой Мировой Войны были кузенами...
Байки
Люся повадилась линять на работу в пять утра. По-тихому, пока наши детки, наши милые крошки, спят, повернувшись к стене жвальцами.
На прощанье Люся негромко роняет на пол кастрюлю или стул, отчего сразу выясняется, что спать в этом доме хочу я один. Все остальные свежи и желают танцевать.
- Есть давай! – здороваются дети. В ответ я отрезаю с ноги большой кусок мякоти и вбрасываю в детскую.
Потом у нас игра «царь унитаза». Я уже рассказывал.
Задача – захватить и держаться, пока враг не лопнет от избытка эмоций. Лёгкая кавалерия, состоящая из Ляли, водружает знамя и отстреливается. Маша – это драгуны, кирасиры и прочая неповоротливость, прибегает, когда высота уже занята. Маша атакует мелкими группами по сто боевых слонов, с фронта и с флангов. Ляля отражает штурм за штурмом, свистя туалетным ёршиком над головами противников, будто Добрыня булавой. К слову, ёршик запрещён венской конвенцией, как чрезмерная жестокость по отношению к сёстрам. Не талантливая в рукопашном бою Маша тактически отступает, чтоб пустить в ход дальнобойную швабру. Развязка бывает, когда в помещение влетает зелёный дракон по кличке Отэц. У него во рту оранжевое пламя и чёрный дым из ушей. У дракона восемь жизней и бесконечные патроны в трусах, он непобедим. Женщины младшего дошкольного возраста в ужасе бегут, дописывая в трусы всё, что не дописали во время боя.
Потом у нас кружок волосоплетения. Маше надо придать хвосты. Количество хвостов рассчитывается по формуле Lg 2 / 100 (n+1), где n – число голов ребёнка. Их редко бывает больше двух. Я имею ввиду хвосты, не головы.
Труднее определится с местом будущей красоты. Записывайте:
Поймайте абстрактную девочку. Привяжите её к чему-нибудь ровному и неподвижному, лучше к себе. Расчертите её голову (мысленно!) на параллели и мередианы, чтобы Гринвич проходил через нос, а экватор был в районе ушей. Так. Найдите у девочки на голове северное полушарие. Где-то на нём должна быть Аляска, тоже найдите и пометьте. Желательно искать быстро, не то девочка заснёт и вы тоже, скорей всего. Теперь отвяжите девочку и топайте за резинками и заколками, потому что вы их забыли, дэбилл. Опять поймайте, привяжите, расчешите, отыщите Аляску. Удерживая левой рукой расчёску, правой резинку, средней рукой соберите волосы в пародию на хвост. Пропустите волосы в резинку вместе с пальцами, поверните девочку вокруг резинки, сломайте себе пару пальцев и так ещё два раза.
Примечание: очень удобно работать, когда на руке шесть-семь пальцев. Если пальцев меньше, придётся некоторые ломать в двух местах.
Если хвост сместился не севернее Северного полюса, он считается удачным. Случайно выпавшие волоски заколите заколками, предварительно собрав их с пола и встряхнув. Прежде чем браться за второй хвост, неплохо выпить аналгина, валерьянки и поспать.
Тем временем в телевизоре голова Незабудкиной критически заявляет, что нефть кто-то выпил, весь урожай утоп, ДоуДжонс умер от чумки. Это значит – причёска ни к чёрту.
Я отвечаю что нЕчего на меня орать, пальцев осталось - только вилку удержать, переплетать не стану. И пусть, кстати, предъявит своё туловище. У меня есть страшные подозрения, что, пока голова Незабудкиной читает новости, её боди занимается бохзнаетчем. Может даже ногти красит. А могло бы детей растить.
На прощанье Люся негромко роняет на пол кастрюлю или стул, отчего сразу выясняется, что спать в этом доме хочу я один. Все остальные свежи и желают танцевать.
- Есть давай! – здороваются дети. В ответ я отрезаю с ноги большой кусок мякоти и вбрасываю в детскую.
Потом у нас игра «царь унитаза». Я уже рассказывал.
Задача – захватить и держаться, пока враг не лопнет от избытка эмоций. Лёгкая кавалерия, состоящая из Ляли, водружает знамя и отстреливается. Маша – это драгуны, кирасиры и прочая неповоротливость, прибегает, когда высота уже занята. Маша атакует мелкими группами по сто боевых слонов, с фронта и с флангов. Ляля отражает штурм за штурмом, свистя туалетным ёршиком над головами противников, будто Добрыня булавой. К слову, ёршик запрещён венской конвенцией, как чрезмерная жестокость по отношению к сёстрам. Не талантливая в рукопашном бою Маша тактически отступает, чтоб пустить в ход дальнобойную швабру. Развязка бывает, когда в помещение влетает зелёный дракон по кличке Отэц. У него во рту оранжевое пламя и чёрный дым из ушей. У дракона восемь жизней и бесконечные патроны в трусах, он непобедим. Женщины младшего дошкольного возраста в ужасе бегут, дописывая в трусы всё, что не дописали во время боя.
Потом у нас кружок волосоплетения. Маше надо придать хвосты. Количество хвостов рассчитывается по формуле Lg 2 / 100 (n+1), где n – число голов ребёнка. Их редко бывает больше двух. Я имею ввиду хвосты, не головы.
Труднее определится с местом будущей красоты. Записывайте:
Поймайте абстрактную девочку. Привяжите её к чему-нибудь ровному и неподвижному, лучше к себе. Расчертите её голову (мысленно!) на параллели и мередианы, чтобы Гринвич проходил через нос, а экватор был в районе ушей. Так. Найдите у девочки на голове северное полушарие. Где-то на нём должна быть Аляска, тоже найдите и пометьте. Желательно искать быстро, не то девочка заснёт и вы тоже, скорей всего. Теперь отвяжите девочку и топайте за резинками и заколками, потому что вы их забыли, дэбилл. Опять поймайте, привяжите, расчешите, отыщите Аляску. Удерживая левой рукой расчёску, правой резинку, средней рукой соберите волосы в пародию на хвост. Пропустите волосы в резинку вместе с пальцами, поверните девочку вокруг резинки, сломайте себе пару пальцев и так ещё два раза.
Примечание: очень удобно работать, когда на руке шесть-семь пальцев. Если пальцев меньше, придётся некоторые ломать в двух местах.
Если хвост сместился не севернее Северного полюса, он считается удачным. Случайно выпавшие волоски заколите заколками, предварительно собрав их с пола и встряхнув. Прежде чем браться за второй хвост, неплохо выпить аналгина, валерьянки и поспать.
Тем временем в телевизоре голова Незабудкиной критически заявляет, что нефть кто-то выпил, весь урожай утоп, ДоуДжонс умер от чумки. Это значит – причёска ни к чёрту.
Я отвечаю что нЕчего на меня орать, пальцев осталось - только вилку удержать, переплетать не стану. И пусть, кстати, предъявит своё туловище. У меня есть страшные подозрения, что, пока голова Незабудкиной читает новости, её боди занимается бохзнаетчем. Может даже ногти красит. А могло бы детей растить.
Стишки
Я сегодня с похмела встану -
в магазине продают водку.
Что-то с памятью моей стало ...
Не пора ли промочить глотку?
Лес щетины на щеках впалых.
Два стакана для меня - мало!
Отдаю последний рубль парню,
В гастрономе у него - мама.
Знаю я, что водку пить вредно,
только как же не пить, если
стихотворный мой запас - бедный?
Вот напьюсь и напишу песню...
в магазине продают водку.
Что-то с памятью моей стало ...
Не пора ли промочить глотку?
Лес щетины на щеках впалых.
Два стакана для меня - мало!
Отдаю последний рубль парню,
В гастрономе у него - мама.
Знаю я, что водку пить вредно,
только как же не пить, если
стихотворный мой запас - бедный?
Вот напьюсь и напишу песню...
Байки
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...