ШутОк » Страница 2535 shutok.ru » Страница 2535 Юмор про: Собачье сердце, Анекдоты, Суп коту, Ребенка забыла, Поздний ужин

- Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребёнка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.

Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет )
А это два бомжа оказались!!!          

Подобрали умирающего козленка пяти дней от роду, выкормила из бутылочки, росла она с нашими четырьмя собаками. Коза выросла, но искренне считает себя собакой. Все повадки собачьи. Так и живём: собаки, которые при опасности прячутся за козу, и коза, искренне верящая, что она алабай)

Пришел поздно с работы.
Мама: Ты кушать будешь?
Я: Буду
Мама: Пельмени будешь?
Я: Буду((
Мама: На меня тоже вари.....          

Сегодня на улице видела девушку лет пятнадцати с коляской, а на коляске листок с надписью: "Что смотришь? Это мой брат!". Вот уж кого действительно заебали.

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
  пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку
Эсмарха.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкса...
И ты, Ваня, тоже.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней
поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
- А вы помните последние слова покойного?
- А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь
  сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".