ШутОк » Страница 3988 shutok.ru » Страница 3988 Юмор про: Комиксы, 25 картинок, Мастер конспирации, Повторение, Помощник, Я саааам!⁠⁠

Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
 - Впусти скорее, Оля!
 Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
 А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в...

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

На самом деле про хобби - все индивидуально. Адекватный начальник будет оценивать твои деловые качества, а хобби даже не заинтересует. Это личное. Но у меня есть история и с противоположным примером. Есть знакомый. Увлекается в свободное время самогоноварением. У него дорогой аппарат, под это дело переоборудован гараж, в подвале гаража он и настаиваивает все возможные самодельные виски-шмиски и прочее. Пошел на собеседование. Его спросили про хобби. Ну он не подумав и ляпнул, мол, сэм люблю гнать. У будущего начальника глаза загорелись и битых пол часа обсуждали кто как что делает, на чем настаивает и прочее прочее прочее. В итоге принят на работу со словами: "Но без дегустаций!".

Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал
в живую, и мне понравилось.
В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность``
вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит
преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам
  прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро,
много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна
девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой
сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию,
  и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.

Иду по улице. Передо мной дедок с собачкой (на поводке), типа йоркшира. А навстречу идет ооочень большая девушка. Вдруг собачка начинает гавкать на эту девушку, а та орет дедку, чтобы собаку убрал. Песик на поводке и до нее никак бы не смог дотянуться. И тут дед выдает: "Эх, Моська, знать она сильна, коль лает на слона!" Берет собачонку подмышку и, хихикая, скрывается во дворе близлежащего дома))

В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.

Ален Бомбар в одиночку пересёк Атлантический океан, чтобы доказать, что человек способен на многое. 65 дней на резиновой лодке, питаясь соком из рыб и планктоном. В своей книге он написал: «Жертвы легендарных кораблекрушений, погибшие преждевременно, я знаю: вас убило не море, вас убил не голод, вас убила не жажда! Раскачиваясь на волнах под жалобные крики чаек, вы умерли от страха!».
Возможная ситуация с ним: "Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с рыбами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь".

Спалила своего деда. Зашла на кухню после тусовки, часа в 2 ночи - сосиску рассолом запить. Включаю свет, а там старый пердун в окна дома напротив в бинокль палит. Разошлись полюбовно на "Ты худеешь и пьешь воду ночью, а старый волк бдит и врагов народа ищет".

Отделу кадров дано конкретное задание на увеличение количества основных работников, в том числе за счёт ранее уволившихся сотрудников.
Начальница, средних лет, симпатичная одинокая женщина, отчитывает молоденькую подчиненную:
- Что за «журнал звонков бывшим» у тебя? Ты о чем думаешь, Юля? Меня руководство @бёт каждый вечер за результат, а ты тут прикалываешься.
Секундами раньше вошел начальник охраны:
- Вера Павловна, простите, а вы сейчас жалуетесь или хвастаетесь?

Еду в автобусе, собрался выходить на остановке. Подошёл к дверям, а передо мной стоит девушка с мальчиком лет трех. У девушки в руках сумка, пакет, да и на улице скользко, так что, когда двери открылись, я подхватил малыша за подмышки и поставил на землю. Вместо благодарности на меня смотрела мама с полными ужаса глазами и со словами "что же вы наделали". Я понял, что совершил ошибку, когда услышал крик "ЯЯЯ ХОТЕЕЕЕЛ САААМ!". Извинившись, поспешил на работу, как назло мне с этой парочкой было по пути и всю дорогу я слушал ор, что он хотел выйти сам

Позавчера посетитель ресторана Ranchito Taqueria в Хьюстоне девятью выстрелами в затылок застрелил парня.

Потом подошёл, взял у убитого деньги и раздал другим посетителям кафе. И ушел.

Полиция ищет этого стрелка, но не чтобы выдвинуть обвинения, а просто пообщаться.
Ведь все законно.

У убитого с собой был настоящий пистолет. И вошёл в ресторан он ради ограбления, в маске. Убитый требовал у посетителей деньги, наводя оружие на жертв.  Даже набрал немалую сумму, но не успел...

Закон не нарушен. Техас. 2023, начало.

Некоторое время работала оператором на квестах, то бишь сидела и наблюдала, как люди проходят игру. За год работы видела многое: как женщины колготки поправляют, как мужики писают, как дамочки меняют прокладки. Самым трешем стало то, как какая-то девушка, убегая от монстра, напугала двух зомби и ведьму. Причём испугались те нехило, орали как резаные)) После квеста актеры, игравшие зомби, признались, что работа актеров в квестах хоть и несложная, но стремная. А ведьма после этого случая вообще уволилась