У подруги свекровь жестко повернута на гороскопах. Когда та вышла замуж за ее сына, свекровь в первый же день заявила, мол, рожайте кого угодно, только не скорпиона. Около двух лет у них не получались дети, записались на ЭКО. При вызове на ЭКО, подруга посчитала по срокам, что будет скорпион, сказала доктору, что температурит, чтобы перенесли на следующий месяц. И в этот месяц забеременела сама! И родилась у них дочь — скорпион!
В академии наук на Ленинском профессор Капица устроил племянника барменом. Заходит к нему, тот просит паузу в туалет, профессор стоит за стойкой.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки просим 2 кофе.
Несколько секунд спустя моя девушка уточняет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Капица, у которого растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, кладет в один ☝️ из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
Затесался в нашу русскую компанию немец, что-то праздновали, что-не помню.К мясу на столе была баночка горчицы, мама делала, рецепт секретный,горчица убойная. А у немцев горчица сладкая, вот наш гость и намазал себе на мясо горчицу в палец толщиной. Запоздалые крики "не нааа.." и "прекрааа.." не остановили его. Откусил.
Потом рассказывал об ощущениях: "Я думал, меня по спине доской ударили"
Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.
Поражена мечом в глаз от степени школоло. Два дня звонили подростки каждые 10-20 минут с трёх номеров, которые определяются. Ржали в трубку, говорили, что звОнит маньяк, говорящая собака, обещали меня затроллить и уточняли, что это угроза, вычислят по IP. С наслаждением троллила их 2 дня, уссывалась от души. Заблокировать номера могла с первой минуты, но это было невероятно забавно. Обращались всегда на "вы", и после 18:00 ни одного звонка, видимо, позже дома палиться не вариант.
Заблочила номера только перед выходными (маленькая дочка, чтобы не разбудили). Работаю на радио, общаться с неадекватами не привыкать, уссывались на громкой связи над ними всей компанией. Напоследок дала объявление в интернете о продаже iphone за сильно заниженной ценой от всех трёх номеров, уточнив, что звонить можно с 8 утра до 21 вечера. Наслаждайтесь вниманием, детки. Я просто поражена вашей неудачей.
Делала интервью с одним очень верующим человеком по его бизнесу. Спросила, мол, на что обращаете внимание, когда берёте новых сотрудников. Ответ убил: "На знак зодиака". И никогда, говорит, не возьмёт козерога. Потому что козероги оч предприимчивы и могут увести клиентуру и специалистов в новый бизнес.
В 80е годы мой одноклассник подрабатывал курсовыми и заданиями для заочников и вечерников. Особым спросом пользовалось программирование - был бум.
Звонит клиент, надо сделать задание по программированию. Происходит такой диалог.
- Скажите, это Алгол?
- Нэт, это Ашот.
Когда пришел работать только в столярный цех, отправили меня распускать фанерные щиты. Циркулярка была страшная, словно декорация из фильма про сумасшедшего маньяка-столяра. Вся гремит, орёт что дикий динозавр. Приступил к распилу, очень аккуратно и медленно. Мастер увидел это, подбежал, отогнал меня и сам начал пилить:
- Да чё ты её боишься, смелее надо!
А я смотрю, у него нет двух пальцев и четырех фалангов на руках.
Я так и понял сразу - надо работать ОЧЕНЬ аккуратно.
Папа рассказал: отмечал НГ с родственниками, и там своячница в час ночи уезжала домой. И ей сказали - забери мол, пакеты с мусором. А потом тётя всполошилась, а где мой пакет с подарками? Оказалось, своячница его вместе с мусором увезла и у себя в контейнер выбросила. Брат, уже выпимший (а что делать?), тётя и папа поехали к этой мусорке и стали в ней рыться. Прохожие пускали фейерверки, чокались за Новый год и с удивлением наблюдали, как группа вроде приличных людей роется в помойке. Тётя нашла свой пакет с подарками!
Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.
Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:
- Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!
Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.
Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!
