ШутОк » Страница 4042 shutok.ru » Страница 4042 Юмор про: В Сургуте остановки украсили открытками СССР, 9 фото, На тему " если бы животные умели говорить", Девушки в красном, 30 фото, Черный, пошлый и прочий юмор в картинках, 30 штук, Не перепутай! 15 картинок

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
 - Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
 - Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
 - Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Девушка выходит замуж, в процессе есть милый обычай - бросание букета невесты. Девушка поворачивается спиной к толпе подруг, размахивается и бросает. Бросает хорошо и сильно, так что букет перелетает толпу подруг и попадает прямо в лицо девушке из мимо идущей парочки.
Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются...
И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
- Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?

...Отбирать букетик у них так и не решились.

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.

В 90-х было, у жены умерла тётя, все на похороны, а у нас было два дома в деревне, прикупили по случаю, по дешёвке, всегда кто то там оставался, иначе местные бы обнесли в секунду. мало знали ещё нас, да и сами по себе какие то были тупые, знают что поймают, и крали. Особенно смешно это было по первому снегу)) следы прямо в лабаз от нашего дома, украл- сдал- выпил- поймали- отпиздили. " 10 дворов- 40 воров" как мне сказал участковый, которого я как то подвозил.
 Вопрос кого оставить на хозяйстве не стоял, у меня нога сломана, мне в гипсе и караулить. у нас в доме не было живности, а у родственников было всё, и свиньи и куры-утки-гуси и даже бычок, всё это было как бы наше общее, просто у них...

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед...

Некогда в одной российской совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета".
Вел совещание Самый Главный.
И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав".
И тут Самый Главный произнёс следующее:
- Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все - свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нахуй.
Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.

- Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! ))
- Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))          

Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).

Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.