Лазеры
Не анекдот. Заседание государственной комиссии по бюджетированию.
Член комиссии №1:
- А почему они так много средств отвели на развитие лазерного направления? Это же ядерный университет. Вот пусть своими ядерными технологиями и занимаются! Зачем начинать что-то с чистого листа?
Член комиссии №2, вежливо, неуверенно:
- Ну, сколько я помню, у них есть что-то и по лазерам. Наверно два-три десятка лет занимаются уже этим направлением...
- И где результаты?
Член комиссии №3, мрачно:
- Дольше занимаются. Вообще-то они лазер и изобрели. Хотя там на троих Нобель - Басов, Прохоров и Таунс...
Лиса в пустыне
Звонит родственник из Израиля, поздравляет с днем рождения.
Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась "Лиса в пустыне".
Отвечает: "Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили
закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы
в противогазе?!"
Из жизни офиса
Потому что я же общаюсь с военными и значит могу любой вопрос с армией разрулить
... Дамочка ввела в состояние нелёгкого изумления.
У нее такой же мальчик как она, волоокий и голубоволосый, тоже там какой-то дизайнер.
Мальчику 26 и возраст подходящ
А он КУПИЛ военный билет, в котором написано что он служил.
И ВУС у него гранатометчик!
За 300К рублей купил, между прочим, чтобы не служить!
И вопрошает девочка:
КАК МОЖНО ВОЕННИК СДАТЬ ОБРАТНО?
Айн цвай
Говорит:
- нам стишок на дом задали.
Я:
- расскажи
- Айн цвай пулицай...
Я такая:
- драй фир гренадир?
Она такая с круглыми глазами:
- откуда ты знаешь?
Пришлось просвятить молодежь, врубить классику.
Френдзона
Приехал на заказ, к машине подходят парень с девушкой, девушка открыв сама себе дверь, делает шутливое замечание парню:
- Эх, даже дверь мне не открыл, совсем хорошим манерам не обучен
В ответ парень тут же произносит:
- Алина, успокойся, все равно не мне тебя е*ать
Мне бы овса
Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г. 4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны... А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить.
Сомнения в национальности
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
Проверка шоубизом
История от программистов.
Есть такая технология верификации программ как фаззинг.
Ее задача проверить проект на устойчивость к самым неожиданным сочетаниям кода.
Важно, чтобы при попадании неизвестно чего в программный код система не отрубилась.
Что любопытно, в разных компаниях этот метод называется по-разному. Метод Киркорова,
метод Аллы, метод Жанны и пр. Берется самый любимый программистом певец ртом, точнее его популярная среди масс песня, превращается в бинарный код и отправляется на проверку проекта.
Если эта какофония не сносит программу, значит хорошая программа, надо брать.
Знакомые космонавты
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
Вам пакет нужен?
Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.
Подбодрила
Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб.
Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
- Свет выключить?
- Нет, - говорю, - без света что-то страшно.
- Ну да. - отвечает она уже из коридора. - Никому не хочется умирать в темноте.
Матерки
На утреннике в детском саду воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстаёт. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну, как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения...