Лицо, подходящее для выступления по радио.
Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.
Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"
Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!
Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.
Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
- Это же мазок великого художника!
- Петрович, харе пиздеть, неси анализы в лабораторию.
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
