Стало мне скучно. Денег нет, работы нет. Решил пойти поиграть на гитаре и попеть в переходе. Провёл там уже час, почти ничего не заработал. И вот сижу, наигрываю и напеваю "Звезда по имени Солнце". На втором куплете ко мне подходит какой-то мужик, кидает мне в стакан тысячу рублей и говорит: - Вот тебе косарь, только заткнись, пожалуйста. У меня смешанные чувства...
Работаю в ломбарде. Ходят разные люди с разными потребностями, да. Но иногда заходят те, кому, по особым обстоятельствам, надо хотя бы 50/100 рублей на дорогу. И видно, что человек снимает с себя или отдает все, что есть у него на данный момент. А его вещи не тянут на нужную сумму. Эти люди всегда одеты прилично, всегда взволнованны. И всегда дают то, что по оценке даже на 50/100 рублей не тянет.
В этом случае достаю всегда из своего кармана и говорю - дружище, бери. Едь, куда тебе надо. Потом занесешь.
И знаете, с 2009 года, ни один человек не вернулся.
Ни спасибо. Ни возврата.
Отсюда вопрос - Куда они все едут?
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
Из разговоров с друзьями. Дальше я (Я) и подруга (П) :
(П) слушай, а вот представь, сын однажды приведёт к тебе девушку...
(Я) ну с современными тенденциями уже неплохо.
(П) а вдруг, она будет курить?
(Я) и?
(П) а вдруг будет пить?
(Я) и?
(П) а вдруг она будет сильно ругаться матом?
(Я) и что я ему скажу? Ты только что меня описала.
(П) а вдруг она будет старше его? Ну твоя ровесница?
(Я) Ляль, для тебя я буду отвратительной свекровью!))
Израиль. Диалог в русском магазине:
- Возьмите вот эту селёдку...
- Она сильно солёная?
- Не сказать, чтобы сильно, но не малосольная, конечно... Зато уже резаная и с луком, ничего делать не надо, сел и ешь.
- Свежая?
- Вчера привезли, я сама вечером домой взяла.
- И что?
- Моим не понравилась...
- Что же вы мне советуете?
- Откуда я знаю? Вдруг вам понравится.
Приходит, значит, батюшка (постоянный клиент), поздравления с Рождеством и прочие прелюдии опускаю.
- Мне оциллококцинум, он эффективный?
- Ну это как раз по вашей части, отвечаю я.
Священник удивленно хмурит брови.
Поясняю:
- Ну что бы он подействовал прям в него уверовать надо).
- Нее, тогда что нибудь нормальное давайте, в Бога верить надо, а не в херню всякую!
Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать, конечно, можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история.
Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа, на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку, на которой расписывал другую ручку, поскольку эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось. В тот день подписантов было много, и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса ко мне подбежал мужик, отдал ручку и...
Дед Мороз прикурил сигару сторублевой банкнотной.
– Ну что, тварь? Ты усвоил урок?
Обессилевший от многочасовой пытки пятиклассник Денис сумел едва заметно кивнуть головой.
Сил на крики уже не осталось. Все, чего хотелось Денису – чтобы его руки развязали, и он смог сползти со стула на пол.
– Мне кажется, врешь ты, внучек, – не поверил Дед Мороз.
Взяв со стола давно нагретый паяльник, Дед Мороз приложил его к щеке мальчика. Плоть зашипела, но этот звук был заглушен отчаянным криком Дениса.
Запахло паленым.
– Значит, айфон ты...
В одном из интервью известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное ), добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат – это круто, подумал я, такое даже нам студентам в свое время в голову не приходило.
Надо сказать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат.
"Нам не нравится то, что белые люди в лице белого Толкина, который выдумал целый мир с белыми хоббитами, эльфами и драконами - хотят видеть в ролях белых Саруманов и Гэндальфов, белых хоббитов, и белых эльфов и белых гномов - белых актёров."
Ребята, так вы выдумайте свой мир с черными эльфами, с черными гномами и с черными орками и снимайте в своём фильме чёрных актёров.
Почему женщины-спортсменки, пловчихи, например, всей тусовкой не отказываются участвовать в заплыве, если там прописан мушшина-"трансгендер"? Это ведь подействовало бы гораздо быстрее, чем все эти бесконечные и уже скучные дебаты.
Или им действительно интересно - кто быстрее?
— В Новосибирском Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил ещё в Академгородке.
Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она
спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже...
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
