Во время слушания гражданского дела истец очень яростно отстаивал свою позицию, рассказывал судье, что свидетель Иванов присутствовал при определённых обстоятельствах, видел всё своими глазами, что является неопровержимым доказательством по делу.
Судья выслушав истца, спросила: хорошо, где же ваш свидетель?
На что истец перекрестившись ответил: Царствие ему небесное!
Слушалось дело о расторжении брака. Истец (муж) рассказывает судье, что с женой брачные отношения никогда не поддерживал.
Судья удивлённо спрашивает: интересно, как же вы не поддерживали брачные отношения, а откуда тогда у вас двое детей?
На что истец заявил: дети мои. Брачные отношения два раза поддержали.
Выражения «ты мне очень нужен» и «очень ты мне нужен» имеют противоположный смысл.
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — это одно и то же.
Кто-то пишет «все, что НИ делается — к лучшему», а кто-то — «все, что НЕ делается — к лучшему». И те, и другие правы.
«Бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.
Головоломка для...
Звонит мне сейчас доча, поинтересоваться самочувствием, так как валяюсь с ковидом. Обсудили кашель и температуру, и она рассказывает мне милейшую историю, которая сделала ее утро. В обязанности дочи входит, помимо прочего, отбор кандидатов в художники для геймдева, так как она ведущий художник на проекте. Раз в 3-4 дня она просматривает присланные резюме и портфолио, ищет подходящих людей. Сегодня с утра этим же занималась. Открывает резюме претендентки, написано все красиво, какими программами владеет, какие навыки есть. А потом открывает портфолио и видит там, среди всего прочего СВОЮ СОБСТВЕННУЮ, украденную претенденткой работу. Смеялась вся контора. Потому что вероятность такого совпадения стремится к нулю. Ну не повезло кандидатке так не повезло ). Нехорошо воровать.
Преамбула. Было мне лет 14, приехал с родителями в деревню к тётке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился четвёртый член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое...
Вот кое-что, из того что он чудил. Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил, что он - Кеша и Петух сивый. Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал её на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как-то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол и про него не забыли. Кешка слетел на стол, подбежал к бабуле (она на моём месте сидела) и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля в крик, да что это такое - птица за столом, и произнесла роковую для себя фразу: "Пошла вон". Не знаю, о чём думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на неё смотрел и выдал: "Молчи, сука". Онемели все. Бабуля: "Что он сказал?!". Ситуацию спасла мамик: "Ой, да мы сами понять не можем, чё он там болтает". Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока бабушка не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!
- Баб, а что это вы с баб Нюсей друг от друга носы воротите?
- А я с ней разругалася. Она мне говорит: "Как помрёт твой дед, так и ты сразу за ним, без мужика на деревне долго не протянешь". А я ей говорю: "Так это ты помрёшь сразу, потому как ты тяжелее х** ничего в руках и не держала". А она мне: "Ой, а ты прямо держала?". А я ей: "А я вот щас тебе докажу!" Взяла топор и чурку-то нашу расколола.
- Доказала?
- Доказала.
- На чем теперь дрова колоть будем?
- А не знаю.
- Ну а чего не разговариваете-то, если уже доказала?
- А об чем мне с ней разговаривать-то? Она даже чурку расколоть не может...
Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей . Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку… Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.
Я: учусь на категорию Е в Минске
Еду с клиентом, звонок с автошколы.
Я: поднимаю трубку по громкой связи.
Препод:сегодня урока в АВТОШКОЛЕ не будет, ждите звонка начнется вождение.
Клиент: на заднем сиденьи: тваю ж....
Я: поворачиваю достаю права, спакуха все легально. Сдаю на категорию Е
Клиент: перекрестилась и такая слава богу, сидит бледная
Иногда жизнь дарит мимолетные встречи и ситуации, как своеобразные визуализации гариков от Игоря Губермана...
Томск, вечер, возвращаюсь в гостиницу голодный. Рядом с ней – небольшая пекарня с разными вкусностями. Вся светится и заманивает.
Захожу. На витринах – многообразие пирогов размером где-то 40 на 60 см, которые для покупателей режут на куски по их просьбе. Из голодающих я один, за прилавком – молодая девчонка, которая спрашивает, чего мне хочется. Я долго выбираю, потому что все вкусно, всего хочется, но лопнуть не входит в мои вечерние планы. Наконец выбираю непочатый пирог и прошу кусок от него. Девушка кладет пирог на большую доску, заносит...
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?
- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
«Подонки, мерзавцы, бездельники, пошли все вон, вон отсюда пошли», прокричал восстанавливающийся после ковида больной, когда в дверях больничной палаты появилась группа схоже одетых, заискивающе на него смотрящих молодых людей.
Пресс-релиз информационной службы ЛДПР: «Владимир Вольфович чувствует себя нормально — он уже узнаёт товарищей по партии и передаёт поручения».
Жириновский, наверное, утверждал, что и ночью 7 раз может...
